一、闺蜜在朋友圈发了个自拍，其他朋友都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了……
二、上大学时路过老爸的早餐店，顺手拿了一笼包子，就走了！一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个大包子就走。这时她被老妈发现拉住：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？”小姑娘说：“刚才那人不也没给钱吗？”老妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？”姑娘突然愣了一下：“我是他女朋友！”可能因为包子这件事的缘故吧！她成为了我的老婆！
三、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
四、进了一家看起来颇为高档的店去剪头发， 发型师：
美女想剪个什么发型？ 我：我想留个中分。 发型师：你不适合中分，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖，留中分肯定不好看。我：哦，那你看看我适合什么样的？于是发型师在我头上摆弄了半天后，说：美女，还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些……
五、有一个舍友说梦话，背英文课文背了好久，终于背完了，另一个舍友却又悄悄说了一句again，然后英语课文又开始了……
六、前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭”。
七、有了
手机后，就有了黑眼圈：“现在必须睡觉了”→乖乖放下手机→“啊，翻来覆去都睡不着，要不玩会儿手机吧”→拿起手机→“我一点都不困，还能再嗨2个小时！”→顶着黑眼圈去上班
八、女：“想找个男朋友了。”男：“你觉得我怎么样？”女：“不怎么样。”男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”
九、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”
十、公交车上，见一男的抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，给他们让座。小孩子爸爸边把孩子放下来坐下边教育孩子说：“宝贝，你不应该对姐姐说些什么吗？”小孩看了我一眼，丢了一句：“你真懂事！”顿时全车爆笑，而我却凌乱了。这小屁孩，要不是看你爸爸长得挺帅，我早跟你翻脸了。
十一、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
十二、有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
十三、哥出差，嫂子给侄子做饭。吃完晚饭，嫂子收到学校的通知，侄子期末考试提前了5天。 嫂子问侄子：考试提前了，你什么感受？ 侄子无所谓的说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……
十四、捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。
十五、我对老公说： 老实交代，昨晚去哪里耍朋友了？女儿窜出来说： 放心，我爸那么丑，没人愿意跟他交朋友。她爸瞪她，她对她爸使眼色说： 我这是给你台阶下，还不快撤！
