男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
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唐僧的三个徒弟正在炫耀各自的人气。 沙僧得意洋洋地说:“我是名人,大家都管我的粉丝叫沙子。” 猪八戒不甘示弱地说:“我也是名人,大家都管我的粉丝叫珠子。” 孙悟空听了尴尬地说:“你们聊,我先走了。”
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丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸 体女像油画。妻子冲着丈夫吼到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
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今天在泰记旁边的那家海产店里面,看到一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,灰常努力地,试图从标价$18.99的箱子,往标价$29.99的箱子里爬! 我驻足凝视许久,内牛满面。。。。
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2010年前四个月状况总结:回顾去年, 无限痛楚。 展望今年,甚至不如。 楼市大乱,虎年死虎。 西南大旱,西北扬土。 龙江雪灾,渤海冻住。 山西矿难,困一百五。学校门前,片刀挥舞。 丰田召回,车主痛苦。 足坛风暴,金哨被捕。 文强判死,提出上诉。国开行长,王益败露。 赵薇有染,芳菲卷入。 帅哥犀利, 凤姐献妩。 韩国军舰,鱼雷接触。 波兰高层,集体作古。 地震频繁,令人惊秫。青海强震,悲情玉树。 油价狂升, 利好皆无。动车停运,三月不足。明珠起火,世博祸福?冰岛热怒,火山灰覆。电视热播,老大幸福。虎年慎行,友情遥住,平安是福!
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教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两个字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长.......
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老鼠参加动物选秀,第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕,别人问他怎么回事,老鼠回答:我刚进去,评委竟然叫我走个猫步看看。
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今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸 弹:4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。
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太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,老太婆。”
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一天晚上,老婆说:老公,让我去西天取经。老公说:取经?不一会,老公反映过来,忙说:走,赶路,上马!
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两子弟在长安街斗殴,一子弟曰:你等着,我爹是敏感词。另一子弟听后一笑:你丫牛b个屁,你爹敏感词,我爹在谷歌搜索直接重置。
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一条警狗看见马路上过来一只普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警狗,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算乌龙球,射别人门算赢!
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