男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
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唐僧的三个徒弟正在炫耀各自的人气。 沙僧得意洋洋地说：“我是名人，大家都管我的粉丝叫沙子。” 猪八戒不甘示弱地说：“我也是名人，大家都管我的粉丝叫珠子。” 孙悟空听了尴尬地说：“你们聊，我先走了。”
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丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸 体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。
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2010年前四个月状况总结：回顾去年， 无限痛楚。 展望今年，甚至不如。 楼市大乱，虎年死虎。 西南大旱，西北扬土。 龙江雪灾，渤海冻住。 山西矿难，困一百五。学校门前，片刀挥舞。 丰田召回，车主痛苦。 足坛风暴，金哨被捕。 文强判死，提出上诉。国开行长，王益败露。 赵薇有染，芳菲卷入。 帅哥犀利， 凤姐献妩。 韩国军舰，鱼雷接触。 波兰高层，集体作古。 地震频繁，令人惊秫。青海强震，悲情玉树。 油价狂升， 利好皆无。动车停运，三月不足。明珠起火，世博祸福？冰岛热怒，火山灰覆。电视热播，老大幸福。虎年慎行，友情遥住，平安是福！
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教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两个字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长.......
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老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。
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今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸 弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。
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太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”
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一天晚上，老婆说：老公，让我去西天取经。老公说：取经？不一会，老公反映过来，忙说：走，赶路，上马！
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两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛b个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置。
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一条警狗看见马路上过来一只普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警狗，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
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夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算乌龙球，射别人门算赢！
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