[网络文摘]写在生活边缘的爱情

一、吮吸传说中的芬芳
　　古诗有云：“静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。自牧归荑，洵美且异。匪女以为美，美人之贻。”诗经中的美丽故事在我的生命里传唱。
　　那个温暖如春的冬日，我送你一把谭木匠的漆艺梳，名曰花神。静静听你讲述有关花神的传说，仿佛你在传说中，花神在你的身体里，我吮吸到传说中的芬芳。“抱着芬芳入眠”，已不是传说。每日的每日，用它轻拂你的秀发，让花神为你打开心结，敞亮心扉；每日的每日，那铭刻的两束花与你相伴相随，一束是你，一束是我，让爱一辈子与你缠绵，芬芳四溢。
　　清早一个人坐在车上，想到一个陌生的地方去，逃避熟悉的世俗，也不知道将要去向何方，算是生平第一次的自我放逐吧。然而掩饰不了一点点对你的不真诚，还是告诉你此次的放逐之行了。你说我无论在哪，都要赶过来，你真的驱车而来。一个人的放逐变成了两个人的放逐，放逐到一个温暖如家的地方。
　　昨日刚刚为对方选好内衣，没想今天就开始突然降温。这让我也不惧怕，反而莫名的欣喜。贴心的衣服从昨日开始温暖，你感觉到了吗？
　　五月的端午/龙舟击水三千/是诗人未了的歌舞/诗人知否/五月的端午/心灵的鼓点/为我的爱独自敲打/爱人知否。这是献给你生日的歌。
　　端午节前夜，一弯新月，繁星满空，夏夜依然很清凉，萤火虫在夜空独自飞舞。明天就是你的生日，一个与诗人有关的日子，我能为这个日子做些什么？那块生日属相的玉，你喜欢吗？想你把它时时戴在身上，它就是我，我就是它，与你永不分开。
　　油菜花应该开得晃人眼吧，你去的时候，别醉了别迷路了。但又多么想迷途不知归来！
　　那些久别重逢的村庄，蕴藏着无数个童年远方的眺望。一个又一个春天，小狗以它的飞奔之速，和油菜花一起扑面而来……
　　乱花渐入迷人眼。你被花牵引，我被你牵引，你我一起走向春天。我在花中？我在风中？我在明媚的阳光中？我在何处我竟不知。万物生生气息和我一起心潮澎湃，我在幸福中我竟不知。
　　早上上班的路上，看到油菜花又开了，心情又仿佛回到我们初相识的那份朦胧和甜美中。因相同而走近，因不同而相爱，每个清淡平常的日子因你幸福得像节日。
　　那一晚
　　繁星点点
　　远方的你
　　看见没有
　　那一晚
　　蛙声片片
　　远方的你
　　听到没有
　　那一晚
　　花香阵阵
　　远方的你
　　闻到没有
　　那一晚
　　温情脉脉
　　远方的你
　　梦到没有
　　因为贪恋那晚的星星、花香和蛙鸣，昨晚又去坝上走走了，回来快九点了，不知道你那时在做什么。
　　倘若久离了一点，心即不安，不安又滋生许多胡乱念头，一日增比一日。然相见，那些沉落的念头便即刻消隐得全无踪迹，才发觉不见时的许多念头真是多虑啊！你还是心爱的你，我还是傻气的我。执手和相拥的幸福一点没变。若真说变了，就是我爱你，人就变傻了，而且愈发不可收拾！
　　我常在想，这爱处在什么样的阶段或者什么样的时期，就这样傻爱着还真分辨不出来。如果你不傻，你就不会对最好的密友下“逐客令”了，我也不会飞奔而去，为的是短暂的相见。我一直怀疑我们相识的时间，真的就是那个浪漫多情的三月的某个日子，抑或更远的前一年的十一月？好像不是，感觉更久远得多，远得抵达前生前世。
　　被你影响我也变得越来越傻了，还是爱得真就越发的患得患失吧。距离有时真是可怕，要能天天在一起哪会有这些无端的猜想和不安呢！我在想我还真不说重色轻友的人，但想想因为你，我还真把我最好的朋友赶走了，还不止一次哦！想到你昨晚跑得满头大汗的样子，我笑我们真是没救了！

二、痛并爱着
　　再美妙的音乐都有停止的时候，伟大的指挥家会在最唯美的时刻，用一个最美的动作戛然而止。音乐虽然从形式上即刻停止了，但旋律或者情感会在听众的心里流淌，永不停止。再美的爱情也有停止的时候，或者说形式上停止，然而超越世俗之外的都不会停止。
　　夏日的某个黄昏，沿河的小道上，垂柳温柔得像康河里的柔波。你远远地来了，给我一本诗歌，带着爱情和爱情病痛的诗歌。这是阅读之前和阅读之后所知所感的，正在阅读的时候已经忘却。你几乎没有多说一句话转身离开。隔岸路上的行人，来来往往，每一个人是每一个人的过客，不知道是谁的诗句。我紧握着诗歌，看着带着爱情和爱情病痛的你，许多的话语在那一刻停顿。
　　夏夜的风时不时从远处送来一阵异样的凉爽，大概某处又在遭受暴雨之灾。晚饭之后出来走走，想心情好点，但心情依然很郁闷，郁闷得像是在慢性自杀。
　　越来越发现彼此“规矩”了，不像以前那样了，我们早晨手机或者网上还说上几句，现在都悄悄消失了，见面更是如此。不是我们感情不好，而是我们在外界没有障碍的时候，自我设置的障碍太多。今天走在下班的路上，不知为什么，眼睛一路都是潮潮的。我试着去强迫自己，不停地强迫自己，少给你短信，不去说见你。“答应我，离开的时候不要回头看，请你答应我。”安雅说，“宁愿不说‘再见’，因为我说不出口。”这是《罗马假日》的台词。面对你，我不敢回头看，也说不出口。不去说“分手”吧，没有那样的果断和坚强去说，但我会努力强迫自己。我能做的，唯此而已。
　　一句话，所有的热望被你冷却，一点一滴地冷却。不能怪你什么，你说的也是一种爱情姿态，想想还是自己自作多情，为什么总要黏着你，下次不要再这样吧，其实没有下次。做一个连自己都看不起的人还有什么意思，一点意思都没有，不想再去主动什么了，已经心灰意冷。太认真换来的却是如此不开心，这就是爱？放手吧，你还在留恋什么？放手吧，你还在犹豫什么？假如爱情真要离你而去，你又能挽留什么？
　　两天了，就这样不声不响没有彼此的讯息。是什么样的心结难以打开？是什么样的病痛如此揪心？在你病痛的时候，只有远远地望着，无助于你地想着。对你来说，我就是虚空地存在。自私的我是你遭罪的根源，越来越痛恨自己了。无法救赎自己，只好在无声的寂寞中惩罚自己。
　　在那个湖边，偶然遇到了你。窄瘦的目光匆匆瞥见了一样的忧伤。独彷徨，独彷徨，寂寞莫暗伤！昨天这样安慰自己，今天拿去安慰谁，又能安慰谁。你吗？语言多么飘忽和花哨，不想去说。一个人从什么地方来，一个人怎么走在那条路上，那一刻一个人在想些什么。就这样擦肩而过，我没有回过头去，不敢触及你消失在暗夜中的背影。就这样彼此无声地消隐吧，于万千人流中，于暗夜中……

三、别后的三日
　　第一日：痛蔓延到身体的每个神经
　　约定后的第一天在心情写道：“从真实的自我回到真实的生活，转换陈述的过程或者情节。想说太多就沉默，什么也不说。”想说太多是想说给你听，现在你离开了，只有自言自语，安慰虚空的寂寞。
　　许多事情就是这样猝不及防的发生，如同小说情节或者电影里的镜头那样诗意美好，让我想起了《马语者》，一切似乎都在美丽中结局。刚刚说过要“好好……”的话还在耳畔，今天就什么都没有了。离开的一日是这样的安静，安静里只有蒙太奇般地不停切换以往情深，心也跟着旋转。与你在一起的日子，脆弱不堪一击，不知道这次是否依然如此。如果一个人决意已定，另一个人就一日一日的撑着过吧。
　　伪装看淡无所谓不在乎的能力还不行，心情注定好不起来。想醉就轻易地醉了，一下午躺着床上没去上班，电脑还是她去拿回来的。醉的时候是更加可怕的清醒，痛蔓延到身体的每个神经
　　第二日：爱已把我的魂灵带走
　　本来想去学驾车，但现在学了有什么用，就像你说的，买了新衣服有谁来看呢。除了工作的事，浑浑噩噩一日又去了，思念变得更加遥远和飘渺。抽了三根烟，苦涩麻木的感觉从舌尖到舌根，却麻木不了疼痛的神经。头晕脑胀的时间漫无边际，对时间充满了恐惧。自己能做什么？听歌吧，似听非听，魂灵在游走。爱已把我的魂灵带走，留下沉重的虚空压得人惶惶不安。
　　是的，你说“刚离开了”。机械的大脑一开始还不知道什么叫离开，自我嘲笑了一下自己的愚蠢。离开的形式有许多种，身体离开是一种，心的离开是一种。
　　今天上午下班的路上无意间看到你了，又想起许多许多你的好，还是禁不住给你短息了，收到你几个字的信息后觉得自己很无趣，也许真的不该再给你信息了。就这样，你说离开了，我信了。
　　倘若真的如此，希望给一个人明确的暗示，另外一个人会从你的视线悄悄走开，直到完全消隐。即使有太多的话，也不想表达，只想用沉默把过去当作未来恒久珍藏。那时就不会有“幸福的麻烦”，不会有“小傻瓜”和“大笨蛋”，不会有“又快又乐”，不会有“冰淇淋”和“热狗”，不会有“哎”，不会有“寻人启事”，不会有“不理朝政”……不会有许多许多，他们将成为永久的过去式，成为爱的墓志铭。
　　第三日：不知哪天是痛的尽头
　　心底歇斯底里的情绪无法释放，一个人抽无济于事的烟让自己都觉得可恶，上午还好有要写的材料，忙完了接下来就剩下空虚。堕落吧，疯玩了一个下午只是不敢把自己空着，晚上九点多才回来。回来洗完就打开网，虽然努力回避什么，但潜意识还是想看到你的任何信息，尽管如此，还是不敢去触碰与你有关的一切，包括进你的空间，说过要努力试试，就不想让自己失望，你也许是这样想的，也许不是。其实自己的意志脆弱到了极点，很想很想放弃。每次有这个念头的时候，总是劝说自己再坚持一天，就这样一天一天过去吧，不知哪天是痛的尽头。
　　看到你收藏的《云且留住》和《聚散两依依》的歌，一遍一遍地听，想听懂你，却又似懂非懂。
　　晚上又失眠了，时间又正好是凌晨的两点半左右，睡不着总是习惯性地打开电视，想用电视赶走无眠的寂寞和空虚。“曲终了，人散了，一切都结束了……”孙悦凄美的歌声诠释什么是结束，撕心裂肺的感觉走进一个人的忧伤和他病痛的身体。今晚怪怪的，一打开电视就遭遇这般凄凉，或许隐藏着某种暗示。
　　四、你我的话
　　爱情是艺术，总是追求无限完美；爱情是宗教，总想仰望至高无上。曾经以为，相爱的两个人，就有一个人会带给另一人无限完美，另一个人会带给一个人至高无上，会彼此珍视。若干个日子过去了，多么自信这是真理。艺术总是撒谎，掩饰客观真实的丑陋，爱情真的像艺术，也会撒谎？宗教总是形而上的抽象，遮盖人间形而下的琐碎，爱情真的是宗教，也要遮盖？
　　“真诚永远”四个字，把它写下来放在自己电脑的桌面上，希望彼此真诚，有真诚才能抵达心灵的信任，有信任才能恒久。如果是真的离开，也宁可确信那是曾经的真实和真诚，而不愿去信是一场游戏，因为那些美好和幸福在彼时彼地是那么真实地存在。
　　诚如你的文字写道，哪天厌倦爱情了，你不会害怕孤单。敏感的神经是否真的触摸到了你厌倦爱情的预期？不敢去断定但又会不断质疑。一刹那间感觉自己多像某个小说的“多余人”，多余人就不会再发多余的信息了（其实心里记着自己说过的话，记得每天一条信息）。
　　一向不生病的人却感冒了，即便是感冒，也不过一天就好了，而这次有些例外，接连几天嗓子咳嗽得很疼痛，晚上也睡不好。也许是真的病了，那就好好病痛一场，用一种病痛来麻木另外一种病痛。
　　在你给我这封信的时候，其实我是在网上的，一直就在。只是不能说话，因为一直在流泪。我不知道自己为什么流泪，看到那些熟悉的字眼，泪它就不由控制的下来了。曾经说过的话彷佛又在耳边。
　　而在昨天我是确信自己已厌倦了周遭的一切的，包括爱情！在小说和游戏中混时间，一眨眼也就到了天黑，还觉得生活成这样也未尝不可呀。半夜醒来，心虽堵得慌，但不愿去多想，翻转身逼迫自己睡去。
　　如果，如果今天没有碰到你，也再没有你的短信，我想日子会这样慢慢的过下去，甚至不愿再去想起与你有关的任何记忆。
　　其实心里还是在恨你的小气吧，想起你曾把我从好友栏里删去，想起你现在又因为我几分钟的游离而生气不理我，甚至在怀疑我的真诚，突然觉得爱情是很可笑的。
　　本就不相信有真正的爱情存在的，直到遇到你。你带给我那么多美好的记忆和真诚幸福的感觉，即使背负着沉沉的思想包袱都还是不忍放弃。
　　今天我却在想，这样也好给彼此最坏的印象然后才能决绝的说分手。
　　是你比我更看重这段感情吗？为什么要给我这些文字？它们能完整的诠释你现在的心情吗？一句句看来，你的思维是那么清晰和你一直以来的文字一样。而我就不行，这么长的文字打下来我不知道自己说了些什么，虽然我是那么的想做到冷静理智的表述。

爱情，曾经幸福甜蜜的芳香了自己的生活；
爱情，如今却疼痛了自己的心。
昨天的甜言蜜语一转眼，
今天就变成感伤，
说什么幸福说什么难过，
都不过是一念之间，
从前看起来幸福温馨的只言片语，
现在却变的那样的刺眼，
与其要哭泣还不如微笑，
这样至少看起来有些洒脱。
只是，你不会知道，
在我的心里，爱，一直都在！

喜欢这种自然的感觉，真的美