早晨起来，看到老天很不开心似的，阴沉着脸，一块块愁云，飘来荡去，遮蔽得蓝天白云，难见踪影。虽然是夏天，但却风凉寒意重，让人倍觉真凉还冷。
是这“六月的天，孩儿的脸”的变化无常，扰得我心情也糟，跟着阴霾；还是本来就有那挥之不去，盘距心头且时常于眼前竟相缭绕的往事，终于因这早晨天况之变而触发了我情感之门的洞开，汹涌澎湃起来呢？……思来想去，兼而有之，相得益彰罢了吧！
不知是上了年纪的缘故，还是易于伤感的心性，总之，跨入半百之旅的我，老是爱回忆起往事来。只要是一坐下来，静下心来，定起神来，脑海里的往事，就会翻箱倒柜翻江倒海的奔涌。那桩桩件件或喜或悲、或乐或忧、或甜或苦的陈年往事，如此清晰逼真生动于我的眼前，让我的心神，一次次波澜起伏，潮起潮落得久难平静。我既为自己的情感难以镇静如此的脆弱而自愧，更为自己还是个血肉丰满有情有义之人而庆幸。因为，在滚滚红尘、滔滔浊浪的世风沉浮中，我，依然还是当年的那个我：学不会趋炎附势，做不出跟风媚俗，记得好丑，懂得感恩，想着曾经帮助过自己的人和事。
且不讲过多，还是只说一人几事——我记忆最深的大舅的一二三吧。
大舅已经在天国单行独居了12个年头了。从小到大，及至立业成家，短暂的50多岁的生命历程，大舅所吃的苦头，所受的磨难，是常人无法想象，也无从经历的。我是含着泪水，把这些文字写下来的，而且是在他离开我们的12年后的今天。
兄弟姐妹6人，大舅是排行老三、男孩子中的老大。上面两个姐姐，下面一个妹妹、两个弟弟。他这个中间人，生下来就是个苦命的根。学堂没进几年，就跟着两个姐姐做家务、下田园、编折子。家贫生活难，吃了上顿没下顿，营养不良和过早地负重，使得大舅长得瘦弱矮小，身材与体质明显地弱劣。但一家七八口人要生存生活的窘迫现实，逼得他这个长头儿，不得不硬着头皮上江西、奔山西、赴新疆、赶上海……天南地北去闯荡。做石工、钢筋工、瓦工……几百斤、上千斤的石头，搁在肩膀上，头顶只个摇晃，还是咬紧牙关往前跑；几十层高的脚手架上，跑上奔下，走东赶西，眼睛不敢往下看，心中发慌乱得很，还是咬紧牙关坚韧了下来。至于住窝棚、睡草摊地铺，吃照得见人的稀溜粥、啃黄黑发硬的窝窝头，穿补块叠块拖块挂块的衣服，更是家常便饭了。
记得外公去世时，大舅正在江西九江的工地上做工。那时，他也不过20出头。在收到我代写的烧了信封角的告急家书后，他立即丢下手头活，向师傅请了假，紧赶快跑地往家奔，乘车坐船，昼夜兼程，辗转颠簸四五天，赶到家时，外公却已收殓，他只得伏倒在外公的坟头，哭了很久很久，那份锥心的悲痛，只有他最知道。因为外公长期患黄疸肝炎、后来又转化为肝硬化。懂事的他，为了给外公治病，毅然远走他乡去打工。而今，攥着一把血汗钱回来，只想给老父治病的，没想到人却已走，连最后一面都没见到。他这个痛和苦，怎不撕肝裂肺，哭得撼天动地呢！
大舅人穷志不短，一心只求做个自主自立的人。并不算长的生命行程，从头至尾，做人做事，大舅都秉承了中国农民最原始传统的良知、习性和言行。无论走哪在哪，他从不拖呀欠的，从不偷工减料拈轻怕重，从不占算别人，利禄自己。而且还乐于助人，热心好事。仅举我记忆深刻的两例：一时我家建房，从开工到收工，他每天来得最早、走得最晚，角角脑脑的工程，他都帮我想得周到而精致，比他自家建房还操心用功。二是邻居焕林候因家事纠结想不开，深夜上吊梁上，脖子被绳子勒得吱吱咕咕的嘶嗥，他闻讯顾不上穿衣戴帽，直冲而去，一脚踹开大门，将两腿乱蹬命悬一线的他救了下来。而今，大舅已去，而被他从死亡线上拉下来的焕林候，娶妻生女又见孙子，建了楼房，买了车子，一家人其乐融融幸福的生活着。在外打工挣钱的他，每逢回家总要来大舅家走走看看，说不尽的怀念、感伤。
苦命的大舅，直到30岁才娶妻成家。在以后的养家育女的日子里，从大家庭中分离出来的他，再次白手起家，从头再来。依然地苦着、累着，象头蜗牛，昼夜不舍地奔波劳碌。女儿长大成人、招婿成婚；家中住房，也由平房变成了楼房，眼看着日子一天好似一天，小孙子也来到人间，但他却因长期的过度劳累，患上了不治之症——肺癌，而且到了晚期。晴天霹雳传来，一家老小惊吓得天旋地转，哭声一片。我闻之也是泪眼婆娑，恸容痛心。大舅显得很平静，似乎早有预感。无论是住院期间，还是出院以后，他始终只是淡淡地笑对。并尽其所能地做家务。农忙的时候，边服着药，边烧煮三顿，让下田干活的妻子，一心一意地忙田里的生产。他似乎知道自己来日不长，要在极为有限的生命的最后行程里，为家庭、家人，多做点、做点、再做点。
患病一年后的他，在无数次的痛苦争斗与挣扎中，在被病魔折磨得皮包骨头形如枯槁后，千般不忍万般不愿地离开了人世。也是个烈日当空夏收正酣、我和父母在田间挥汉如雨地抓紧打油菜籽的下午，不愿听到又不得不面对与接受的噩耗终于传来：大舅走路了！扔下连枷，顾不上洗脸换衣，直奔大舅家。心中晃荡得厉害，越是发急告紧，双腿越是显得很不利索，每迈一步，都很吃劲。不远的路，却走了平常几倍的时间。一路上，相伴紧随的除了眼泪，还是眼泪。
收殓出殡送葬的日子里，是我悲痛伤感的情感，再次滥觞高涨的时分。自此，有关大舅的往事，一幕幕的时常涌来，他那经久不息的音容笑貌，更是越思越新。
小有文字又爱好写作的我，一直没有给大舅写下片言只语。我怕我这粗糙浅薄的笔墨，写不了一个真实平凡而不平常的大舅；我怕我这歪歪扭扭的字体，不能完整完美地表达出我对大舅深入骨髓的爱和对他溘然离去的伤筋痛骨的痛。沉默，他的周年之祭，我沉默不语；每年的清明祭奠，望着他的坟头，我依然沉默不语；10年之祭，在洪钟大吕的祷告声中，我还是那样的沉默不语。我只好只能以一直的沉默，来诉说心中对他一世的哀悼。
“大舅，你没有走！你还活着。虽然你的躯壳没了，但你的声影灵魂，却永远活在我的心中！永远不灭！”年复一年，岁接一岁，我在心里默默地流泪、悄悄地祈祷。直到今天，我才把这一切的思思想想诉诸文字。然而，沉淀了12年后的这些文字，能够完全尽意地表达我的全部心意吗！
没有回答！
那就只好任凭如烟似柳的往事，缭来绕去，久久徘徊在我的心头和眼前了。
只好如此！
