就在车窗外的那抹绿色田野流淌起来的恍惚间，对这里，我竟然莫名其妙的感到陌生起来。这不太正常。
要打个比方来诉说的话就是，如果你远行一个月两个月或者一年两年或者更为久远，直到你回到家，然后你回到家，就在你回到家的那个瞬间，你会不会有一种有什么变了的感觉。
墙的角落开始出现一大片蜘蛛网，心爱的玩具上有了一缕干燥的灰，阳台上的仙人掌居然有了腐朽枯萎的痕迹……一定是有什么变了的，不可能没变。如果不是这些的话，那么相比从前，村庄是显得更绿了的。这种绿太深太沉，呼吸间始终透出一股悠然。宁静的感觉是我说喜爱，很小的时候我就有一个梦想，长大以后一定要找个静静的能让自己内心安然的地方定居。但是，我从未设想过我一直梦寐以求的理想居住地，竟然会出现在这我从小到大生活了十几年的故乡。
但是。
即使是，纵使是这样，也一定是有什么地方出了错的。理性的那部分将符合“喜爱条件”的部分一一排列出来，而感性的那部分却又总在叫嚣，一定是什么地方出了错，这儿少了什么，对，少了什么。说得好笑，在很多独处的时间里，我塞着耳机独自面对着屋边一望无际的起伏麦田，面对不时有银尾的鱼跃动的幽幽池塘，我都会怀疑，自己是不是中了某种幻术。不然故乡不会变得如此符合我的审美，不会变得如同日本青春电影里的长焦镜头，一点一点的击中我心头那抹柔软的向往。
我在夜晚搬了把凳子到门前的空地上去数星星，爸爸妈妈在房间里看谍战电视看得昏昏欲睡。一颗，两颗，三颗……银河的这边是牛郎，银河的那边是织女，而银河啊，它原先仅仅只是王母袖间的玉梳划开的一道细细的缝。嗯，这不正常，因为原先的原先，对着星空闲聊一直是家长们的爱好啊，而抱着电视手舞足蹈也只有我才有兴趣。夜间的雾从池塘间慢慢、慢慢的升起来，逐渐弥漫了天与地。田野里蛙声沸腾，蜻蜓乱舞，鸣蝉喧嚣，这么优良的生态，我胸腔里呈现出某种我一直渴望恒久得到的寂静，而它生长的地基，我从未设想过，它竟是荒凉。能够长久的保持着某种悠然寂静的地方，必定荒凉。
一瞬间我不明白是什么在变。是变好了还是变得不那么好了。
我当初回到家的时候发现母亲变得不那么咄咄逼人，她帮我夹菜的手指粗糙上又添了层粗糙。父亲不再那么高大威猛，他一直以来的不拘一格开始随着他的脊背一起下弯，他日渐小心翼翼起来。他们的头发都是白了又染黑的，他们或许没有变瘦但比之以前一定是更黑了的。我开始和他们又说有笑，东拼西凑些有的没的。一顿饭，我发现妈妈即使再怎么用心，她炒出的菜的味道也没有以往那么鲜美了。很多次，我见到连在鸡块上未除净的细毛桩，想起她以往嫌弃别人家的饭菜不那么干净的小市民的样子，有点好笑。我讨厌极了那个时候那个家长里短说尽是是非非的她了。但是在外这么久了再次回归，却发现，她的额头脸颊又纵横出几条纹路，而她的脸却也因为这样，变得好像一直在笑一样。我是爱极了这个时候的她啊，因为我发现，她那变得，微妙的好像一直挂着微笑的脸，写在作文里，叫‘慈祥’。
也许是这样的吧。
我们每个人，都如同初生的幼鸟，要迁徙过一次，远走过一次，然后再一次的重归故土，才能发现自己的成长，成熟，也才能够真真正正的懂得审视过去的、现在的、还有未来的自己。
从远方返乡归来的自己。就在车窗外的那抹绿色田野流淌起来的恍惚间，对这里，竟然莫名其妙的感到陌生起来。也许是以往的那些悠然绿色的行道小树变得高大茁壮了吧。
牛仔裤与高跟鞋，那些我们在远方学习到然后日渐装备到身上的潮流，它们或许并不适应悠悠麦田吧，电影里被我们喜爱着的少年们，只穿大一号的运动衫。而高跟鞋，美女们的高跟鞋，它们也踩不进那些不平不坦质地柔软的土地吧。
要懂得自己的爱。
