（一）
昨天夜里梦到爷爷病了，他蜷缩地躺在床上，奶奶一如既往地坐在他旁边，他痛苦的表情示意我赶紧去找医生。旁边的另一间屋子里，是爷爷一如生前辛勤劳动的成果。
今天，我突然意识到，是不是爷爷在那边过得不好，是不是他劳累过度、身体不适？我不禁在心里责怪爷爷，为什么到了那边还不知道心疼自己，还要这么劳累？
下午回来翻看日历才知道，今天是爷爷的祭日，而我又是浑然不知。两年了，爷爷走了已经整整两年了，去年的现在，我正在水深火热中挣扎，以至于将爷爷的祭日忘的没有知觉，事后，我不能原谅自己的粗心大意。而今年，爷爷以他独有的方式告诉我，我知道，这也是他在惦念着我，他不让我再跟去年一样无法原谅自己。
想起爷爷，心里还是涌上阵阵酸楚。那些年幼的时光，和曾经那么勤劳能干的爷爷，都随着岁月的流逝，再也回不到我的生活中了。
两年前的现在，爷爷永远地离开了我们。两年后，爷爷再一次让我知道，他始终是惦念我的。这就是亲情的力量吧，无论如何的相隔，总是会有那么一根线，穿越时光，跨越无法行驶的距离，将我们紧密相连。
（二）
2012，夏天的脚步比我预料中的要快一些，虽然炎热无法抵挡，但我们似乎也乐在其中。穿上喜欢的衣裙，和着鲜花绿叶，留下经年里我们最靓丽的身影。每一个简单的微笑，都是对生活最美好的诠释。
闲暇时刻，看着一组一组泛黄的照片，那些流逝的岁月，触手可及。
而夏天，也似乎是我心底里永远的疼痛。我的母亲，我的爷爷，还有我清纯的初恋，都消失在这个娇艳的季节。
那些光和影，交相辉映，他们时常像黑白影片一样，不停地在我的记忆里回旋。
曾经，在我童年的时候，我以为，我是世界上最幸福的小女孩，因为我有一位心细如发、勤劳智慧的母亲，还有十分宠爱我的父亲，还有天天跟在我身后作伴的弟弟。
那些童年的时光，现在想起来，幸福的让我想流泪。那个时候，有母亲无限的疼惜，每天放学回家，有母亲用心做好的饭菜，寂静寒冷的冬夜里，更有母亲悠扬的童话故事伴我入眠。那个时候，无论我在村子里，还是镇上上学，都有母亲绵绵的牵挂，和始终如一的等待。那个时候，我从来没有想过，有一天会失去这份安逸的温暖。
十五年前夏天的一个早晨，母亲决然地离开了我。那个夏天，让我第一次感觉到如此刻骨的寒冷。从此，我的世界里只有一种单纯的黑色。
几年后，我遇到了他，一个很阳光的男孩。
我以为他会一直陪着我，我以为我们所谓的真情可以一直随着生命延续下去，我以为他的歌声、他的快乐只有我能懂，我以为他能永远宠着我的任性，我还以为，他的阳光能够永远照亮我的黑暗。
但是，幼稚的年龄，缺乏太多的勇气，更经不住太多时间和距离的考验。最终，这段简单而干净的初恋，无疾而终。
那个夏天，那个午后的电话，那一声轻柔的叹息“也许是时间太长了吧”，让我再一次感觉到浑身冷的颤抖。那股疼痛，记忆犹新。
我不知道那个夏天我是如何度过的，我只记得我生命的第二重黑暗又将我深深包围起来。
在那些心门紧闭的日子里，爷爷一直在默默关心着我，只是我的排斥让我无法察觉。我以为我可以一个人永远孤单，我以为我可以不用任何人关心，所以我一意孤行。
而到最后，当我真正认真读懂爷爷深邃的眼神时，我心底的酸痛喷涌而出。
每次回家，爷爷总是格外高兴，我还看到，他特别喜爱我的女儿。他看孩子的眼神，应该就能想到小时候我的影子吧。
那个时候，我方才知道，有家，有温暖，有期盼，是多么令人温馨的事情。可是，两年之前那个夏天的晚上，爷爷也离开了我。
那个夏天，再一次让我摇摇欲坠。以至于好长一段时间，我都在默默思索，为什么我的夏天要刻上如此之多的伤疤？这些刻骨的疼痛，我该如何去面对？
尽管每到夏天，我都会想办法让自己忙碌起来，假装什么都不想，但是，那些伤疤总是会在每一个不经意的瞬间触痛我的记忆。那些流年里的片断，欲斩还乱。
（三）
如今，时过境迁，那些流逝的人和事被我小心地藏在心的角落。这么多年，我也逐渐从那些黑色的夏天走了出来，我看到了一片一片充满希望的青翠，还有好多好多美丽娇艳的花朵，他们告诉我，这个世界还是有许许多多的美好呈现。
圣经上说，上帝给我们的一切都有他的美意，同样，我们遇到的一些坎坷都是上帝化了妆的祝福。无论当下如何的狂风骤雨，一切的一切，都会过去。
这些年，是生活让我学会了坚强，学会了独立，和冷静，是生活给予了我一份淡定和从容。一路走来，或喜或悲，我们成长也快乐着，我想，这就足够了。
经年，复而不返，经年里的人，若隐若现。
此去经年，以后的岁月里，惟愿，你们，我们，他们，一切安好……
