人生旅途，处处风景，种种诱惑，走走停停，总会有感觉迷失自己的时候，当迷茫时就停下来，和自己的心灵对话吧！自言自语，自问自答……这是一个自我反醒、自我了解、自我激励的过程！
——题记
从哪里开始？从哪里结束？不用费心去想这样的问题，喜欢静静的一个人，与自己的心灵对话，在属于自己的空间里，做着自己的梦，想着自已憧憬的一切美好……
可是从什么时候开始，这样的小小的愿望成为奢侈！现实中，生活的每一天都象在与时间赛跑，想着要做一个好妈妈，无微不至的照顾好可爱的一哥；想着要做一个好妻子，贤惠体贴的心疼那默默为这个家付出的嘟嘟；想着要做一个好女儿，无时无刻不惦念年迈孤单的父母……
没有时间想自己，自己需要什么，自己怎么了，曾经的梦想是什么，自己的明天，自己的未来……曾经的我，也是那么的坚强；曾经的我，也是那么的看重事业；曾经的我，也是那么的干练；曾经的我，不怕困难，勇往直前……
那么，此刻给自己一点点时间，问问自己，我到底这是怎么了？
为何我会孤独？
源于自己不主动的性格，很少主动说话，很少极度热情，不善于寒暄，在我的意识里，只有真情的流露，不愿意刻意的去做任何事情。这是率真吗？也许。
源于暂时全职在家的状态，不满足于只做一个家庭主妇，我是希望有自己的工作和追求的，而现在只是一时的无奈。
源于嘟嘟的沉默，屋檐下的两个人，怎么可以不沟通呢？我还是他手心里的宝吗？我不只一次的问自己。我喜欢说话，他不擅言谈；我喜欢依赖，他没有时间；他不了解我，他不知道我需要什么…但我知道他一如既往的爱我，他是一个好男人，忠诚、顾家、有一口好吃的也会留给老婆的好男人。只是他不习惯说：我爱你！不习惯说：我想你！不习惯：甜蜜的抱抱！他全部的心思就是努力赚钱，不让老婆孩子跟着他受一点点委屈。
为何我会压抑？
人在克制自己时总会感觉压抑；我有自己的准则，自己的底线，我告诉自己，只爱文字，不问红尘。一向坚持从一而终的自己，甚至不允许自己心灵有丝毫的背叛。面对无私的给予，凡事感恩的我，总想负得起，朋友的一片真情，所以真诚的谢谢网络中结识的朋友，在这样的一个时期，给了我太多的情谊。您给的关心，您给的关切，您给的友谊，狐狸记在心里，能给的只是默默的祝福朋友，幸福每一天。感谢，您一次一次的改变，感谢懂我的人！
为何我会有压力？
源于自己报喜不报忧的习惯，对家人，对朋友，总是希望向他们展示最阳光的一面；源于自己习惯了隐忍，克制自己的一切欲望，有时想任性，却告诉自己要懂事；有时想哭泣，却告诉自己要坚强；有时想喜欢，却告诉自己没有喜欢的权力。当一切忍无可忍，自己的情绪开始低落，一切变得灰蒙蒙的，就像北方冬天，单调得没有一点颜色。
为何会讨厌自己？
因为自己的多愁善感，矛盾的双重性格。现实中，我很活泼，很坚强，很能干，很理性；心灵深处，自己很脆弱，很小女人，很小孩子气，很感性。两个我不断的周期性的控制着自己，现实中的决定，心底的声音，出尔反尔的迷失，优柔寡断的性格，怎么对得起追求完美的我。虽然现实战胜了心灵，我却一次一次的讨厌着自己不够决绝。
我为何喜欢一个人静静的呆在那里？
思考，渴望思想，渴望进步，渴望自己有一个属于自己的空间，放逐自己的灵魂。喜欢静谧的夜，喜欢一个人的宁静，心会和梦一起飞翔。那是自由，可以回忆，可以憧憬，可以向往一切美好……
偶尔心灵的放逐，是为了更好的去爱。我还是我，从未改变过，依然会从一而忠，依然阳光明媚，依然会好好的爱着我的家，我的他，我的宝宝，我的父母，沐浴在阳光下，可以驱走一切阴霾，珍惜这个世界上，来得如阳光和空气一样容易，却不可或缺的人……
