1、女友发短信给我：萝卜，萝卜，猜猜我是谁呀？
我：萝卜坑！
点评：靠！太黄太直接了，少儿不宜的短信啊！
2、 话说同事那天陪老婆去产检……
然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”
“什么？”
先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”
点评：医生一句话，可能导致一场人间惨剧啊
3、有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
点评：我估计谁看了都萎啊！这作者太恶心了
4、一老农有五个弱智儿子.一天晚上,老大奉命主持召开家庭会议,
讲道:弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
老二接道:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
老三说:二哥错了,一家人不能日一家人.
老四不满地问道:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
老五说:人家是一把手,想日谁就日谁!
点评：哈哈，说出了中国的实际情况，一把手就是想日谁就日谁！
5、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
点评：各位猜猜为啥大家要哄堂大笑？难道他的像奶嘴头那么小？
6、这是多年前的事了。
广东深圳市的车牌为粤B××××。
一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车，车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停，老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村，是位退休的英语老师，英文相当不错了。
老汉装痴道:姑娘，粤13是那里的车?
那艳妹道:不是粤13，是粤B。
老汉:b不是一个洞套一条棍吗?
艳妹:那是小B，你现在看到的是大B。
老汉:哦，一个洞套一条棍是小B，两个洞套一条棍是大B。
艳妹:你现在才知道呀？老土。
一席话引得车上哄然大笑。
这是多年前的事了。
点评：哈哈，这老汉很有才，又是个风趣的老不死。
7、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
点评：哈哈，这美女，做梦都在想老公日他，哈哈
8、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 点评：精辟的点评，说出了中国的实际国情！
9、一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对@# #有好处，而且还#@&％
＊…”当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子…”
点评：杏？性？国人太有才，太会联想了，呵呵
10、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
