1米70是公认的女神身高及格线，但作为一个萌妹子，身高似乎永远都不是问题，哪怕只有1米55......
来看看大家是怎么看待1米55的妹纸的~#女生身高155左右是什么感觉？笑cry#
【新闻趣评】
曾几何时，我们的社会开始宣扬“正能量”这个概念，无论媒体还是企业，甚至居委会的大妈，动不动就将把正能量挂嘴边当做一种高尚的逼格，然而，这显然没什么卵用，该贪腐的，该碰瓷的，该坑蒙拐骗的，该见死不救的，该恩将仇报的，依然活得洒脱，活得其所。
孔子说，好人有好报。【嫖客解救16岁卖淫少女被拘】来自甘肃的小乔在河南商丘打工，寂寞难耐的他花200块大洋包了一个16岁失足女张花，对，你没看错，就是200块，还是包夜。
事后，张花哭诉自己遭拐卖，毒打，被迫卖淫的经历，感动了前一秒还是禽兽的小乔，随即，正能量瞬间爆棚的小乔带张花去派出所报案。
结果..............
结果张花因年龄小，幸运获得“免去卖淫刑责”的司法大酬宾，顺利被民警欧巴开专车送回了老家；正气凛然、见义勇为的小乔因嫖娼罪被依法拘留。
不知悔改的小乔在号里还不忘对张花隔空示爱：
“只要能帮助你脱离苦海，我愿意接受惩罚。”这则新闻除了传递正能量外，还告诉了我们两个道理，1.嫖智星说的对，出来浪最傻X的行为便是：同情小姐与爱上嫖客；2.勿忘初心——永远要告诫自己，你只是个嫖客。
再深一步，我们来聊聊
为啥嫖客容易在事后正能量爆棚？简单地说就是爱劝失足女从良。
首先，抛开天生同情心泛滥症候群，事后权失足女从良的嫖客大多是入行不深的不成熟嫖客，他们总局的OOXX是一件非常具有意义的身体碰撞，所以完事儿之后应该有一些精神交流。
其次，
所有嫖客的内心深处其实都有一个性幻想，叫做“解救风尘”。故事大概是这样的，在夜店，你遇到了一个集合美貌+气质+所有的失足女，大家先喝喝酒调调情，气氛到了就驱车前往如家。
然后，然后就干吧，事后人性回归，你告诉她人生不应如此不堪，你为她制订了整套的重返地球计划，她感动得眼泪失禁，发誓痛改前非，并决定用一辈子的
“感恩炮”来回馈自己今生最大的恩人，对，也就是你。
这时，你认为，她不再是为了你的钱而与你上床，而是为了你的人，感觉自己瞬间充满了正能量，整个人都棒棒哒。
好了，醒醒，醒醒，该去搬砖了。
说到正能量，我们来到同在河南的郑州。【传奇碰瓷孕妇重出江湖】在郑州，有位孕妇令人闻风丧胆，凭借自己有孕在身，她接连碰瓷甚至上了央视，成为了一位不折不扣的网络红人。
然而，常在厨房走，谁能不切手？1个月前，因遇到“
360度无死角行车记录仪”，不幸被拘的她一度对着镜头痛哭悔过，然而没过几天，她就找到了新的猎物。
百般无奈的刘先生带孕妇去医院做了孕检，医生表示母子平安后，孕妇表示还要做一系列检查，并索要精神损失费5000元，刘先生只好报警。
民警赶到后一看，嘿！老熟人啊~这不刘小娜吗！上回辣么多电视台记者采访你碰瓷心得，这才过去几天啊！
不光警察，就连路人甲大哥都仿佛想起来了些什么......
被众多正能量包围，无法脱身的碰瓷大师最后甚至语无伦次地开始抨击社会风气，真的也是醉了。
再看一条正能量新闻，也是一条寻人启事：【单身女网友跪寻贴膜小伙】
身高：不详
体型：中等偏瘦
年龄：约20至30之间
参照物：苏有朋
走失地点：上海南京西路地铁站1号口
......
网名@大鲨鱼1913的女网友近日发微博称，前些日，她在南京西路地铁站1号口看见一位路边贴膜的小哥，倾心不已，但因路人过多未能鼓足勇气上前表白，此时后悔不已。
想了很久后，这位女网友终于鼓足勇气拉着闺蜜前去表白，不料已人去街空，故发微博寻人，希望通过万能的微博寻得一见钟情的贴膜小哥。
这条同样充满正能量的新闻告诉我们——人，活着，需要，努力工作、努力做人、努力善待身边人，努力为社会做贡献，努力挣钱，努力向每一个熟识或不熟识的人报以微笑，努力树立正确的人生观，努力成为一个纯粹的人......然而，这都比不上你拥有一个爆表的颜值，与单身狗共勉，阿门。
【揭秘时间】
歪果仁净说我们山寨，我们抄袭，我们的产品设计有多LOW，恩，是的，我们的确有不少山寨货，但你们特么能好到哪去，尤其是一天到晚BB中国是“山寨大国”的小日本，你们特么弄个奥运会标还不是抄袭来的山寨货？
北京申办冬奥成功大喜的劲儿还没过去，小日本儿就来抢头条了，近日公布的2010日本奥运会会标被指与一西班牙设计事务所（HeyStudio）的作品极为相似，有意思的是，相似作品是该设计所为援建震后日本所创作的，左上角甚至还有“重建日本”的字样。
外媒用“2020年东京奥运会的会徽设计在欧洲引发惊讶”来加以形容，表示在之前深陷对比利时剧院标志“抄袭门”之后，现在又与巴塞罗那的一家设计事务所的作品在配色上撞车。
Hey Studio倒是比较大气，在Instagram上表示（对于东京奥运会会徽涉嫌抄袭此作品）我们相信只是一个巧合。
对于抄袭嫌疑，日本奥组委表示，“我们认为没啥问题。”那么，问题来了，这真是个巧合吗？山寨真是我们中国人的特产吗？
我们现在就来看看小日本的山寨史吧，请准备一口浓痰。
下次再有小日本说天朝是“山寨大国”，就拿这些个玩意儿去狠狠滴打他们的脸吧！
【逗比精选】
逗比注定一辈子都是逗比......
这种尴尬姑娘会铭记一辈子的
蠢萌的喵星人就这样中计了
既然你没反应我就给端走了啊
打错招呼教你如何让化解尴尬
怎么这么慢，说好的带我装逼带我飞呢
不作死就不会死啊
逗比喵君欢乐多
春节，当一群小孩子给你拜年的时候
屌丝活该单身一辈子啊
喵星人为了吃的真是不择手段
大鲨鱼的威力是世人皆知的
这汪星人也太有爱了吧
【
笑话段子】
生活中，二货无处不在......
NO.1情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
NO.2昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
NO.3“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
NO.4一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
NO.5小明：爸爸，我到底是哪里来的?
爸爸：这个，这个......你是网上
下载的。
小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?
妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
NO.6一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
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有个姑娘这两天一天到晚嚷嚷着要“退货”，一问才知道是要跟男朋友闹分手，这不，还列出了“八大罪状”。
罪状一： 涉及虚假宣传
婚前，信誓旦旦的对女友承诺：“从这会开始，我只疼你一个，宠你。答应你的每件事都做到，对你讲得每句话都真心。永远觉得你是最漂亮的，心里只有你。”
婚后，男方说得最多变成了：“你啥时候下班啊？”、“今天吃啥啊？”、“厕所的草纸没啦，你记得买啊！”。
罪状二：售后态度差
婚前叫女友“北鼻”、“小BB”、“小亲亲”、“亲爱的”、“老婆大人”、“Honey”…..每天换着花样叫。
婚后，昵称统一换成：“A”；
罪状三：保质期内变质
婚前，不管是忧郁小生还是玉面男神，不管是健硕还是阴柔，婚后都是肥头大耳啤酒肚.......
罪状四：涉嫌质量门
婚前，他甜言蜜语，婚后，他三言两语
婚前，他围着我转，婚后，我绕到他忙
婚前，对我情话说不完，婚后，对我谎话讲不停。
罪状五：服务大大缩水
婚前，女友一个电话，他随叫随到，屁颠屁颠的跑女友家里帮她爹妈做这做那，比在自己家里还勤快。婚后，他主动去老婆娘家只有一个可能，丈母娘饭做好了。
罪状六：巧立名目乱收费
婚前说好财政权收归老婆管，正所谓上有对策下有政策，婚后，男方借以“小学同学生娃”、“前同事结婚”、“兄弟住院”、“公司聚餐”等名义向老婆收取费用，或报价虚高从中牟取差价。
罪状七：卫生环境脏乱差
婚前，男的勤换衣服喷香水。婚后，男的可以不洗澡不洗脸直接就上床。
罪状八：承诺不兑现
“老公，陪我去旅游”“好”、“老公陪我去逛街”“好”、“老公，我们去吃新开的馆子吧”
“好”…….然后，统统木有然后了。
最后，来看看段子排行榜上，有哪些精彩的小故事。
第十名昨天中午有个男同事外出，没把
手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
第八名有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？”保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
第七名一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
第六名有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
第四名到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
第三名大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月
工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
第二名现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接:
（1）李姐姐瘫痪了;
（2）李姐姐顽强地学习;
（3）李姐姐学会了多门外语;
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
第一名今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
