01
有一篇网络爆文转发率很高，题目叫《真正伤害你的是你对事情的看法》，文章的论点，论据都深得专业人士和非专业人士的心。
专业人士很容易想到著名的ABC理论——由美国心理学家埃利斯在上个世纪六十年代提出。该理论强调：是我们对某件事的认知评价引起消极或积极的情绪及行为反应，而非事件本身。
非专业人士呢，则会联想到那只骆驼：这只骆驼在沙漠里行走，一块玻璃瓶的碎片把他的脚掌硌了一下，本来他可以选择不理会这无伤大雅的小插曲，继续安稳地往前走。偏偏这时他选择了大动肝火，抬脚把碎片狠狠地踢出去，这下小印痕变成了大伤口。
血迹引来饥饿的秃鹫，凶狠的狼和黑压压的食人蚁，活活把庞大的骆驼逼上绝处。骆驼临死前追悔不已：我为什么要跟一片碎玻璃生气呢?
02
那么问题来了?人们对事件的看法是怎么产生的呢?从事件发生到看法形成，这中间又经历了什么?有没有办法快速改变一个人的看法?
打个比方吧。此刻你发了一条重要的短信给某人，结果迟迟不见某人回复。不同的人就会有截然不同的看法、情绪，并做出不同的决定。
有人生气愤怒，发誓再也不给某人发短信了;有人平静从容，决定等会儿再说;有人着急忙慌，立刻发更多的短信。
从发短信不回复到做出各种决定，这中间一定有一个像催化剂一样的东西起到激发作用。
心理学家把这个东西命名为归因方式，也就是解释风格，即每个人解释事件发生原因的倾向。
当我们发现短信没有得到回复后，并不是立刻形成看法，做出决定的，而是先在大脑里做出对方未能回复原因的解释。
如果解释为对方现在很忙，没有看到短信或者暂时没有找到回复的时机或者需要深入思考，才能慎重回复，你就会平静松懈，继续等待。
如果解释成对方会不会遇到什么紧急情况，正处于危险之中，你的肾上腺素会骤然升高，紧张慌乱之下又发了更多短信，甚至还可能立刻打电话过去。
总之，你对事件发生原因的解释才使你形成对事件的最终看法，继而影响情绪和行为。
由于每天发生大量事件，我们需要不断地对事件发生原因作出解释。久而久之，大脑形成了一种相对稳定的解释风格。很多时候，我们甚至没有觉察到解释的过程，便已经对事件做出了反应。
03
我们对事件的看法是由解释风格决定的，这一点在许多生活事件中得到印证。
我听过有一对夫妻某一次吵架的情形：和大多数吵架的起因类似，无足轻重到睡一觉就能想不起来。这对夫妻是为了孩子吵起来的。
有一天，妻子把几个月大的儿子放在床上，逗他玩，这时老公进来了，一看孩子没穿尿裤，光屁股坐在床上，二话不说把儿子端到厕所开始把尿。妻子异常气愤，追了过去，朝老公劈头盖脸道：
“小孩子是个物品么?不需要他的同意，就随便把他端过来端过去。你总是这样!你就是这样!不顾及别人的感受，从来不懂得尊重别人!”
老公不吭声。老婆没有对手感，更加气愤：“你说话呀，你为什么不说话?”
过了一阵，老公以为事情已经过去了。两人蒙头吃饭。老婆突然站起来把老公的碗筷夺走了。老公很错愕。老婆说：“我就是要让你也感受下不被尊重的滋味。”
战火立马升级。老婆说：“我要离婚。不和你这样不尊重别人的人过一辈子。”老公说：“离就离，现在就去……”
老婆之所以怒不可遏，失去理智，闹到要离婚，既不是老公真的罪不可赦，也不是老婆爱作。
问题出在老婆的解释风格。她把老公抱走孩子把尿这件事解释为老公不尊重孩子，又扯上从前种种，联想到一辈子要和这样的男人过，不免悲从中来，伤心欲绝，于是离婚也在所难免。
可是这个解释是不成熟的。抱走孩子是不能和不尊重孩子，进而不尊重所有人划等号的，所以阻止他们离婚的最好办法是调整老婆的解释风格。
老公着急抱走孩子是怕孩子突然撒尿把床单床垫弄湿，要劳烦老婆洗刷晾晒而已。建议老公以后抱走孩子前要和孩子商量一下，他不说话不代表他不需要被尊重。这样一解释，婚肯定不用离了。
