已经是八月了，天热的是个烤炉，没有一丝风.还有这该死的蝉，叫个没完没了。我已经木了，手里的书也不知道什么时候掉了。尽管我应该为高考去拼，但是不行，我脑袋乱的要命。
噢，我有些仇怨了，就像仇怨有人揍我，而我只能感觉鼻血流淌，背部发凉……时间真快啊，也真佩服自己，竟然读到现在……记得有个女孩，一个在农村暂读的女孩——我的同桌，她看到血就吓坏了，她捂着脸，不敢看我的脸。我则看着她，她着实漂亮。我没和她说一句话，她倒和我说了，诸如：“你为什么这么脏”，“为什么老睡觉”……这时我总是心跳过快，想说却憋红了脸吐不出一句话。噢，她睡了，我鼓足攒了多日的勇气，碰了下她的手，感觉毛茸茸的，像小动物的爪……哎，人生真是荒唐的有趣，那时我十岁，不！是八岁。
我有时只会凭着感觉走，正像我对一个老头的感觉。他凶巴巴的，跎着背，总是蹲在脑畔上吸烟，大家都不敢靠近他。他对我却有种吸引，是他奇怪吗？或许是的，他砍柴专砍荆棘。他总是黄昏时出来晒太阳……他起初也吓我，后来就变了。那次他又在砍柴，我也是。大概是出于好奇吧，我学他砍荆棘，被扎惨了。他笑呵呵的瞅着，之后对我说“娃子，不是这么砍的。”他教我怎么砍，怎么背。
我觉得是个趣的老头，他说：“荆棘就像娃娃一样。”“山里有好多怪动物。”“你是头小倔牛。”……村里人觉的我们在一起很新奇，后来我妈不让我再去找他，再后来我离开了家乡。他说：“在外好好的。”……他很快就死去了。当我面对他的遗像时，我的心又酸又苦，也不知咋了。他的儿子，他的孙子在葬礼上表现的很自然，没有泪，他们交流的极少。他的确是个怪老头， 他教给我很多很多。我记得他从不忌讳谈死，他希望死后埋在山顶。他爱山，爱山上的荆棘。
我再次离开了村庄，来到一座城市，我以为自己来到了天堂，可好玩过不了几天，我就伤心了。我似乎得了病，我失去了嗅觉。不！准确的说是我只能闻到臭气。在大街上，在菜市……我只能皱着眉头看着他们，他们似乎也是这么看我的。夜晚更糟，灯一直亮着，还闪闪不停。我的生物钟彻底被打乱了……奇迹总是会出现的，嗅觉回来了，生物钟调整了……我习惯了这样的生活……不过我妈妈不高兴了，她说我变了。她怒了，你可以想象我干了什么，真不可思议。
当老师骂我：“你是个混蛋。”我坦然道：不！混蛋？我干的事混蛋可干不出来。事实上，当我站在高处俯瞰人流时，我发现人都有混蛋的一面。我是只苍蝇，也许是谁诅咒了我，也许是个玩笑。这是一个苍蝇的梦，他成了诗人，写了一首诗：在我的日记里|合上了我的童年|记忆却怎么也合不上|除了小草|没有人在我的日记里放歌|没有人在我的日记里哭泣|总有失落|滚下干瘦的脸|一直堆满荒芜的心|才觉得火辣……于是爱上了山|爱上了羊|爱上了风……仿佛只有这些是可爱的|是爱我的|因为我是只苍蝇……
历史总是伴着告一段落又开始新的历程，我的历史也是。不过可怜的我啊，这次除了眼睛坏了，别的倒好。我的眼睛原来是好的，一次意外让它罢工了。你知道的，人生总有那么多意外，我们无法避免。我总是闭上眼睛，躺在一个安静的角落，这是非常必要的。否则那空洞的眼睛会吓跑一切的，我可不想让自己变的更加讨厌。
我现在有些同情格里高尔了。我比他辛运多了，我的家人不会抛弃我，给我食物，甚至陪我玩。 我有很独特的世界，脑子里有花花绿绿的点，一层层、一团团，组成极美的图案。我可以玩很多神奇的
游戏。唯一的缺憾是我不能一直这么玩，否则我会头晕的。
我不知道我在这个角落玩了多久，还能玩多久。可怜的萨拉，我的导盲犬，我拖累她了。事实上我更喜欢黑夜，我讨厌听到早晨的小鸟，他们总是撩乱我的心， 让我冲动，让我想冲出去，让我想大吼，发疯！
今天太闷了，连萨拉也这么认为，我怎么逗她，她也不理我。是啊，她也烦了吧。我们生活了这么多年，她就像我的妻子，无微不至的照顾我。多么美丽的妻子啊！该死的伦理道德，为什么我们不可以结婚呢？……突然打雷了，吓我一跳，耳膜都要震烂了。我站起来，萨拉很快就知道我的意思了，把我带到窗前，我打开了窗户。啊，一股凉风吹来，太爽了。“隆隆”的雷声不断翻滚着，一浪高过一浪。我突然意识到这雷声是对我的召唤。我决定出去了。我太激动了，我疯狂的跑起来。这可吓坏了萨拉，急的她“汪汪”大叫。雨也是善解人意的，“哗哗”的灌在我头顶，为我呐喊，为我欢呼，一切都是那么美妙。
我体验到了从未有过的宽广，舒畅，我不管跑多久也不愿停下来。地上的雨不知什么时候汇成小河了，我湿透了，但太兴奋了，突然感觉一热，我便重重倒下了。可能是什么绊了吧。我不想爬起来，静静让雨水冲着，那就像母亲的抚摸。萨拉被吓坏了，围着我“呜呜”直叫，不时用爪挠我……不知什么时侯了，我感到脸上热热的，是萨拉。她卧在我头前舔我。该死，我怎么睡着了，即使我不怕感冒，也该为萨拉想的，我太自私了。我看着她，哭了，不可名状的哭了，泪水涌入雨水里，让哭声响彻天空。同样是受到召唤一样，我紧紧搂住萨拉。她也哭了，抓抓我说：“起来了，咱回家。”我使劲 爬起来，忍着浑身的痛。我不知道自己是怎么回的，总之萨拉在前，我在后。
接下来的人生似乎很精彩，不知从什么时候起，我和很多历史人物在一起。他们是谁呢?爱因斯坦、牛顿、马克思……总之我着迷了，这是个纯粹的世界，需要思考，需要想象。我摒弃了我的过去，如那只可笑的苍蝇……我整天整夜的在想许多神秘的事情，比如宇宙、死亡……有一种不竭的动力，来自探索。
穿越历史的交流，让我安静了。是的，这应该是个平静的世界，为什么要烦躁不安呢。……在这个网络风行的时代，我成名了。他们说我天才、奇才……哦，有如此荣誉，让我受宠若惊。我不知道川端康成是不是这样给累死的，如果是，他的确有些娇气了。
大概是几天前吧，一个女孩说：“你是天才”我说：天才？川端康成是天才吗？“嗯”她点头。亚里士多德是天才吗？“嗯”梵高是天才吗？“嗯”……他们有一个共同的动作，知道吗？“啊？不知道。”自杀！我知道自己不会自杀，可同样不好受.，就好像我驾着孤帆在无尽的海上，寻找着什么，渴了，我不断的喝着海水，享受水的美，可是越喝越渴——直到死去。
现在 ，哦怎么还是现在，真让人难以捉摸，仿佛永远是让人烦恼又着急的现在，那只烦躁的蝉，难道可以不停息的叫上好几年？我得躲开这个地方，走的越远越好，去哪呢？我深思熟虑了几年，终于还是不去了……
经过这么多年的折腾，我安生多了，静的像一湖水，起风的时候，你就可以看到我额上的皱纹有多深。我没有妻子，还好有个孙女。可是我脑子坏了，怎么也想不起她是我在哪捡的或收养的。不知他父母还在吗？他应该有个母亲的，而不是我这个怪老头。最近我不知怎么了，老怀念母亲。
我的视力又不好了，我尽力多出去。我喜欢躺在草地上，我甚至想一躺下，起不来也好。我浑身痛，不过这周围的声音太美了，我是怎么也听不够。有一次我碰到一只蝎子，我让它爬上我的手，我有理由相信那种感觉，不是别的，是母亲的抚摸。
我还留恋什么呢？除了留下一封信我，我该悄悄离去。信里要写：我的尸体最好扔在海里喂鱼。不方便的话，就埋了，不要放棺木，不要穿衣服，更不要堆起坟堆……如果你一定要知道原因的话，那是我小时候听鬼故事多了，害怕，也严重影响了我对未知的探索。
有人说人生的过程是写一首诗，那么我的这首诗是这样的：沉寂的湖水/ 叫我厌烦了/ 想着让它闪动/所以时而投下一颗石子/ 让它带着我的疑问去探个究竟/那泛起的层层涟漪/让我明白许多/生命有意义的迹象|到风停湖干时/捡起那浸透了千年的河卵石/小心收集起来|体味生命。
