生活就是这样如此现实！生活就是这样现实！
嫉妒听说镜子中的自己要比本人好看30%，我咣啷一声就把镜子砸了。
呵呵，比我美的都得死！
表扬单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。
广告（一）今天听到一个广告词“口卫生巾”，我当时在想什么广告这么猥琐。
然后抬头看了看，是“口胃生津”卖酸梅汤的。
广告（二）电视里在做寿司广告，内容是一对情侣边吃寿司边讨论结婚的事，结果吃到一半说“我们还是算了吧！”
然后打出广告词“金枪鱼含丰富DHA为大脑添智力”！
出路小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。
现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话。
套路记得当年学车，教练掏出一块钱对我说：“去给我买一包中华。”
我说：“你开什么玩笑，一块钱买一包中华？至少也能买一条啊。”
后来我顺利通过了考试。
悲剧一哥们逛街被钉子扎脚了，很生气拔下来后扔路对面了。
结果...回来的时候又被那个钉子给扎了。
后腿期末考试后，老师批评我：“你怎么考得这么差？算一下平均分，你严重拖了我们班的后腿！”
我听后很是不解，问道：“老师，我们班又不是猪，还分前后腿？”
意外用电力不足的电蚊拍抓到一只吃饱了的蚊子，为确保电死多按了一会儿开关，结果...它炸了！
腼腆昨天又被人说腼腆，我特想跟他说实话：“哥们，我真他妈是懒得理你！”
较量郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
哲理今天登山，与一老和尚喝茶。
我对老和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
他说：“这个世界上没有什么是放不下的。”
我说：“可我偏偏放不下。”
他说：“依我看，无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化，自然放得下。”
去向儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。”
爱国大谈爱国的只有两类人，一类是非常聪明的骗子，一类是非常激动的傻子。他们是绝配，前者负责收割，后者负责奉献。
迹象我十分确定我的哥们跟我老婆有一腿。
因为他最近总是一副无精打采的样子。
暗示和姑娘们啪啪之前，我通常会暗示她们不要对我有过高的期待。
比如吃饭时我会惊呼：“你看这个牙签，它又长又粗！”
