[灌水]【每日一笑】

大家都知道微信，陌陌是什么工具，一直想约都没实现。功夫不负有心人，终于约到了！而且不 止一个！ 我用了一个女人的照片做头像，然后100多个人加我。骗了一个男的去宾馆开好房间等我，然后把房号给了另一男的，让他俩相见。过了一会，两个男的见面后，同时发短信过来骂我，说要整死我。回复他俩说：人家想要玩3P嘛，你俩脱光了等我，一会就到。这两人的希望之火又熊熊燃起，过了半个小时后，第三个男的又进了房间 。
想找个女朋友了，这样的话，每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。

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请先下后上，有序乘电梯

这游戏就有点尴尬了...

开始以为是王者，结果是个塑料...
1、饭店里，一女得瑟道：“我有钱，我想点什么点什么！” 男：“那你有本事你点煤气罐啊！”
2、男：“男的单身知道叫什么吗？” 女：“知道呀，单身狗。” 男：“那女的单身叫什么？” 女：“不知道。” 男：“狗不理。”
3、我认识一个小姐姐，有个男的追她，一直给她送什么香水化妆品之类的，小姐姐明确的拒绝他了，他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上，然后小姐姐每次都把钱给他，我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧。

1
开工的第一天，老板在自己家里，请公司最重要客户吃饭，让我们几个员工陪着，开席时，老板让客户坐主座，并且说: 你是贵宾，必须坐这！老板6岁的儿子说: 贵宾？不是狗吗？老板懵逼了……
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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。

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我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：“老板，也给我来二斤。”
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上次跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
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今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气…… 我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…… 老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，不是还配合你喊了几声…

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出差半个月回家来了，晚上老婆早早的就洗澡上床等着我了。我洗完澡出来，她对我说：快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情的折磨我吧！我：这可是你说的，别怪我不是人！说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我!!!!
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最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！
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还记的高中，学校不让用手机。有一天上课到一半的时候，班主任突然晕倒，班长直接急了，大喊：快叫救护车。全班见状纷纷拿出手机，然后班主任站了起来，笑着说：所有人不要动，谁让你们用手机的。但是他很感动，竟然有这么多人关心他，在收手机的时候，看了大家的手机，结果全打开了照相机。

笑一笑十年少。

乐一乐

1
看吧，生气是解决不了问题的。
爆笑哥：功夫再高，也怕菜刀啊！
2
新搬来的邻居，每天都被监视的感觉。
爆笑哥：感觉每天都被邻居侮辱智商。
3
大师又有新作品。
爆笑哥：为了练这个绝活，我已经写坏了三张桌子了！
4
看看跑车里的发动机长什么样。
爆笑哥：智商又一次被按在地上摩擦。
5
这是一条很有自知之明的狗子。
狗剩：我来了，额……还是算了吧。
6
上个厕所怎么就这么糟心呢。
爆笑哥：这设计师已经被埋在了粪堆里了。
7
我想要带你去烂漫的土耳其。
喵星人：还是算了吧，我想一个人静静。
8
沉迷女色，无法自拔。
爆笑哥：这孩子，长大以后不得了了！
9
我们不一样。
爆笑哥：吓得我赶紧退掉了新买的法拉利。
10
请配一句吐槽语。
爆笑哥：老铁神评靠你了！

上期神图

隔壁的二哈居然敢拆我车，被我发现了还假装没事狗一样扭头就跑

看来这出租车最近上火挺厉害

唯一一个去过酒吧的猫

小孩:在给我两分钟等我祖师爷上身看我怎么打死你

原来人仰马翻是这么来的

见过用尿做记号的狗这个就不一样了直接用屎做记号

看到这个你还敢相信照片吗

起个健身器材找到了骑马的感觉哦不后面有找到了什么感觉

这一定是老人带的孩子吧

这只能说明这个女人活不错



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开心一下

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

4、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

5、老公：老婆，最近我发现你又重了。
老婆：你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

快快乐乐

进来乐一乐了

来乐一乐

笑一笑

有点意思