编辑来自快乐的老污龟：小时候，有一次，爸爸拿了根粗枝条说给来我们不听话时用。我嘴贱，说了句:这种枝条虽粗可打人不怎么痛，最痛的是竹枝。后来，我们兄弟姐妹都尝够了竹枝的苦头，特别是我哥恨死了我。
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编辑来自快乐的老污龟：律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。
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编辑来自快乐的老污龟：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他
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编辑来自快乐的老污龟：2月14号是愚人节，不知有多少人用甜言蜜语哄骗着别人。4月1号才是情人节，不知多少男女借玩笑之口说出了真心话。
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编辑来自快乐的老污龟：夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的劝导下，二人签订赔偿条约：1，战败方老公，赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子，并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。2，因战争引起的家庭卫生混乱，由战败方负责打扫。3，战败方写不少于5000字的检讨和保证书。4，作为战胜方的老婆，为了保障家庭
安全，将全权掌握家里的财政大权，老公的
工资奖金全部上交。5，以上各条，战败方如不履行任一条，将视为撕毁条约，夫妻进入战争状态。
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编辑来自快乐的老污龟：小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊，父言：我的是大奔，你的是小宝马。老婆在外听见后言：还大奔呢?上路就熄火。老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢。
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编辑来自快乐的老污龟：屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向。”士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”头领：“这个……就叫驾屎员吧。”
