1、刚刚看telegram上面一群人在讨论预防艾滋，其中有个人提意见，可以戴两个安全套，安全套中间灌上风油精，这样哪边破了，都会有人知道。然后我在旁边飘飘的说了句:你们可能忘了风油精会融化塑料…
2、饭后，老婆说：“老公，我体重又长了。”
我说：“你是吃饱了称的吧？”
老婆对我怒目而视……
我说错什么了吗？
3、前女友：“咱复合吧，发现还是你对我最好！”
我：“我对你好吗？”
前女友：“分手三年，你还经常给我打电话，问我找到新男朋友了没有，这不是关心我是什么？”
我：“可拉倒吧你，问你找到男朋友了吗，是想看看有人能帮你把欠我的10万块还了吗。”
4、小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。约她吃饭，妹子说：“胃疼！”约她看电影，妹子说：“眼睛疼！”约她出去玩，妹子说：“腿疼！”最后把小王逼得忍无可忍人说：“你咋浑身上下都不得劲啊！”最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”
1.
我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。
第二天她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。
2.
那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了…
3.
小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。
4.
可怕了！我发现我居然有同性恋倾向！我也说不清楚为什么！每次看见老板我都想艹他二大爷！
5.
闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。
6.
小王和他的朋友去钓鱼，那时候正是冬天，河面都结了冰。[奋斗]他们找了一块平整的冰面，四周很空旷，就在那里凿了一个洞，放杆等鱼上钩！这时候，一个严厉又空洞的声音说:“这里没鱼”[疑问]小王四周扫了一眼，没看到人，以为听错了，就继续等鱼[晕]过了一会，那个声音更加严肃且低沉的说:“这里没鱼”[咒骂]小王又四处看了一下，还是没人，就忍不住说了句:“你是上帝吗”[流汗]“不，我是这个溜冰场的经理”
