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[灌水]开心一刻

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z3960 
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哥们,你吃的这碗,肯定是食堂大妈特意做的黯然销魂面

大叔,今天风大,你的假发都罢工了


真是拔河界的一股泥石流


1、上次带着女票去星海公园的鬼屋玩……走到山洞里几个假人女鬼穿着红裙子吊在空中……其他的女生吓得直往男朋友怀里钻……只有我女票把女鬼裙子掀起来冲我奸诈一笑……大喊:老公快看! 我在考虑要不要换一个女票……

2、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

3、同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。
我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。
我问:“你这是唱的那出啊?”
她回:“是我爸爸过生日......”
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
z3960 
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只看该作者 1 发表于: 08-11

1、(由扁豆豆豆豆丶编辑)下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”

我:“怕什么,他又看不见。”

只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”

啥叫潮流?小姐姐告诉你什么叫做内外兼修!

2、(由扁豆豆豆豆丶编辑)“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”

“钱不够,租了个男的。”

十年是什么?-啊多么痛的领悟…

3、(由扁豆豆豆豆丶编辑)大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。

我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”

妹子:“不,我步行挺好!”

我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”

妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你自行车上更冷!”

能动手解决的事请就别吵吵

4、(由扁豆豆豆豆丶编辑)闺蜜失恋了,打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的,突然分手了?

闺蜜哭着吼:他劈腿了,那女的还说我丑!

你说我有那么丑吗?

我:别哭了,为了他值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。

闺蜜哭得更厉害了。。。。

螺旋胡子

5、(由扁豆豆豆豆丶编辑)刚才走在路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有广告,就是真正的100块钱,太气人了。

哎!忍无可忍

6、(由扁豆豆豆豆丶编辑)我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

多么有爱心的老公啊

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 2 发表于: 08-11
笑一笑十年少。
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只看该作者 3 发表于: 08-11
快快乐乐每一天
z3960 
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只看该作者 4 发表于: 08-11

搞笑段子1:下楼晨跑时看见一则物业贴的通知:最近对面楼有人反应,我们楼经常有人拿望远镜偷窥,现在天气炎热,开窗洗澡睡觉的比较多,请大家讲点道德、收收好奇心!中午时分,楼下保安室闹得沸沸扬扬,听说是监控发现偷窥的人了,我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

搞笑段子2:在茶餐厅里陪客户喝茶时,我隐约听见邻桌男孩对女孩提出了分手。女孩激动地拿起水杯,那姿势像是要泼向男孩。就在那一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边喝了起来,眼角流出了伤心的泪水……我正暗暗佩服这女孩的理智。突然,听见女孩喊道:“服务员,给我来杯刚烧开的白开水!”

搞笑段子3:去办公室找领导签字,一看位子是空的,嘴抽来了句:“MMP又不在,”话音刚落,看见领导赵总从办公桌下钻了出来,吓得我菊花一紧,我赶忙停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,说了句:“这些实验员现在越来越不像话了,电话都不接。”说完走向领导,说道:“赵总,这里有个文件麻烦您签个字!”简直太机智了!

搞笑段子4:高中读的文科,政治老师是个上了年纪的老教师,他讲课很枯燥,全班同学都不怎么爱听,上课老讲私话。因此,政治老师总说我们班级纪律全年级最差,有次上课他气愤地对我们说:“你们班要是下回考试都能及格,我就从楼上跳下去……”结果我们班那次考试全及格了,之后上课那叫一个尴尬……

搞笑段子5:初中喜欢班里一个女孩。一天下课,我把一封情书塞她手里,扭头就跑了。谁知她竟然狠心的把这封情书交给了班主任。班主任把我叫到了办公室,打开情书看了看后,眉开眼笑地对我说 : “你小子,教你两年语文,第一次见你写文章没有跑题……”

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 5 发表于: 08-11
开心一下
z3960 
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只看该作者 6 发表于: 08-11

1、这嘴巴可以说是非常毒了,哈哈

2、二狗子:你说谁傻狗,说谁说谁?

3、爹:我就说有点眼熟...

4、十分钟前VS十分钟后

5、一只自带美颜的羊驼宝宝

6、旁边的喵喵:卧槽,还有这种操作

1

麻辣隔壁,是谁说的晚上去野外约会很刺激的,裤子脱了就开始啪啪啪,不是你们想的那种,是打蚊子啪啪啪,不说了,老子去找六神花露水。

2

高中时,学校组织爬山,我去超市买吃的,遇到闺蜜买套套,她很热情地告诉我,套套在野外能装水,受伤了能包扎,还能把手机装里边防水…… 听同学说这么好,我也买了一盒,回家老妈惊问我买这个干嘛?我一脸天真地说:春游的时侯也许要用。

3

有一天我赌钱输了,媳妇说我败家,我不知道哪来的力量,指着她鼻子说:“难道你不败家,自打结婚起,你说你买多少搓衣板了,可是你搓过衣服吗?”媳妇是个要脸的人,后来媳妇坚决不买搓衣板了,她开始学着织毛衣,但是我还是求她说:"你还是买搓衣板吧!用钢针惩罚实在是太疼了,我受不了哇!"

同学发誓宁可不结婚。也不找当兵的,做医生的,秃顶的,胖的!结果找了个秃顶的胖军 医!

5

小时候,上次打我的表哥来我家玩,我赌气拦他不让进。他质问我“你去你奶奶家时,你妹也拦着不让进吗?” 我得意的笑“对”,他说:“那你奶奶家都是混球”,我不干了,立刻大喊:“你奶奶家才都是混球...” 然后,他姑,我妈冲出来拿鞋底给我这一顿抽:“小混球,你骂谁......”

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 7 发表于: 08-11
来乐一乐
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只看该作者 8 发表于: 08-12
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