1.
今天加班跟女出纳在对账，老婆：跟你加班的还有谁啊？丈夫：就我和女出纳，我们把这个月的帐对一下就下班，老婆：你快点，家里的电闸一直掉，你回来顺便到物业说一下，我先休息了。
2.
因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
3.
：我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺。
4.
上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想：这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
5.
周末陪老岳父喝点小酒，突然一哥们来电话，我顺手点了免提。哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！ 我：今天不行，我现在陪岳父吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的，你也快点。看着我岳父的脸，我不知道该怎么回了……（开心一笑：周末跟老丈人在喝酒，哥们来电话，我手贱点扩音……）
6.
表弟和我一起逛街，看见一个美女，长发飘飘，腰肢动人，很清纯。我随着表弟跟了一路，到了一个卖臭豆腐的摊位前，美女用很粗的声音说，来五串臭豆腐。表弟转身拉着我就走。我问他怎么了？表弟说：那个是我同学，我认得他的声音……
7.
终于把女盆友骗到手，就忍不住问她：怎么样，我还行吧！女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦。然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。。。
8.
和儿子一起去商场，儿子吵着要买玩具汽车，我不同意，儿子就说：“你要是不给我买，我就告诉妈妈说你和别的阿姨亲嘴。你说妈妈是相信我这个诚实守信的三岁小孩，还是信你这个满脸胡子狡猾的老男人！”现在的小朋友伤不起啊！
9.
早上，小姨子上门递给大成一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，大春在单位打来电话：“兔子收到了？”大成：“嗯。”大春：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
10.
初中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
