1.哥们喝多了，于是打电话让我去接他，我见他醉得不轻，就带他到医院打针。他太难受了，非缠着医生给他洗胃不可，医生说打一针睡觉就好了，他偏不信。最后医生不耐烦了，一边戴上皮手套一边说：你把嘴巴张大点，我把胃给你掏出来洗洗就是了！瞬间，哥们酒就醒了。
2.今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了。
3.今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！ ”哗，瞬间我成了目光的焦点了！！
4.据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。
5.某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧，虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
6.甲：我说你逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱呢？乙：秀啥恩爱？我是怕她碰掉商场里的衣服。甲：她都这么大人了，你怕啥？乙：怕啥？这个月逛商场，已经碰掉五件。我怕我的工资不够买啊！
7.娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟;娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟;娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟;娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟
8.张仪：高考？不就是在秦王大殿上瞎白活一顿吗，简单的很。东方朔：高考？简单，老子荤段子一讲，皇上就给我封官了。安禄山：高考？哈哈，简单，穿个肚兜在杨玉环面前表演一下就搞定了。我：高考？简单，不就是成绩出来后，被老爸打一顿吗！
9.要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。
10.昨天小侄放学讹着奶奶买了个棉花糖，到家后故意在我面前显摆，小舌头一舔一舔的。他看我没理他，也没兴趣逗我了，把棉花糖扔桌子上就玩去了。今儿一大早，就听见他狼嚎：我姑姑这个馋猫趁我睡觉把棉花糖吃的就剩一个棍了！赔我的棉花糖。。。。擦！你这兔崽子冤枉我，我真没吃，是它自己化了好伐！
