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[灌水]开心一刻

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z3960 
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看我花[font=微软雅黑, 'Microsoft YaHei', arial, sans-serif]1.今天上淘宝看中一款衣服然后进去看评论,看到一条差评:“和我妈一人买了一件结果穿起来我妈比我还年轻,差评!”店家回复:“你长得老也是我的错?“

2.妈蛋,是谁说马桶堵了用开水可以冲下去,老子烧了一壶水都倒进去了,结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我,你特么的在煮屎吃吗?

3.同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不抖擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了……

4.和朋友去Ktv,尿急去wc,进去后发现误入女厕所,赶紧出来,门口撞见一妹子,还没等我开口,妹子脸红的跑进了旁边的男厕!

[font=微软雅黑, 'Microsoft YaHei', arial, sans-serif]5.刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”刘备大惊:“隐藏地真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”从此再未重用赵云。式过杆

老哥何苦呢?

比赛不重要,但表情一定要到位

1、入冬了,某银行,一个劫匪把刀架在了人质脖子上,刚放上,人质就大喊:凉!凉!凉!整个银行憋成内伤。

2、经常说你傻的人,不会嫌弃你傻,经常说你笨的人,不会在意你笨,经常说你丑的人不会介意你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?

3、初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来强,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2,30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子强走花生,我就穿着三角裤愣了很久。

关键词: bot
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
z3960 
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只看该作者 1 发表于: 2018-09-24

搞笑段子:一天,中午妈妈做了个毛豆炒虾,我把虾吃完了。。。爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天水煮毛豆啊?”第二天,妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠,我又把鸭肠吃完了。。。结果,爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天青椒炒红椒啊?”然后,然后,第三天老爸就不去打牌了……

搞笑段子:有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

哈哈,马桶里甲烷太多了么,都着火了呢

搞笑段子:在一家餐馆门口围着不少人。“出了什么事?”过路人问道。一位热心人说道:“在餐馆门口告示牌上,贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着:“欲借酒浇愁以忘往事者,请先付账。以免忘记。”

搞笑段子:多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,

我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说:来,坐着看。。。

多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说:想娶我姐吗?

我点了点头,正纳闷他什么意思,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
srwam 
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乐一乐
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只看该作者 3 发表于: 2018-09-25
开心一下
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只看该作者 4 发表于: 2018-09-25
笑一笑
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只看该作者 5 发表于: 2018-09-25
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