看我花[font=微软雅黑, 'Microsoft YaHei', arial, sans-serif]1.今天上淘宝看中一款衣服然后进去看评论,看到一条差评:“和我妈一人买了一件结果穿起来我妈比我还年轻,差评!”店家回复:“你长得老也是我的错?“
2.妈蛋,是谁说马桶堵了用开水可以冲下去,老子烧了一壶水都倒进去了,结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我,你特么的在煮屎吃吗?
3.同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不抖擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了……
4.和朋友去Ktv,尿急去wc,进去后发现误入女厕所,赶紧出来,门口撞见一妹子,还没等我开口,妹子脸红的跑进了旁边的男厕!
[font=微软雅黑, 'Microsoft YaHei', arial, sans-serif]5.刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”刘备大惊:“隐藏地真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”从此再未重用赵云。式过杆
老哥何苦呢?
比赛不重要,但表情一定要到位
1、入冬了,某银行,一个劫匪把刀架在了人质脖子上,刚放上,人质就大喊:凉!凉!凉!整个银行憋成内伤。
2、经常说你傻的人,不会嫌弃你傻,经常说你笨的人,不会在意你笨,经常说你丑的人不会介意你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?
3、初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来强,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2,30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子强走花生,我就穿着三角裤愣了很久。