[灌水]开心一刻

1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！” 6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！” 7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！ 12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突
然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑

有点意思

笑一笑

来乐一乐

乐一乐

笑一笑十年少。

开心快乐

开心一下

今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？

图片:18_17777_a18f016cc642970.gif

这是刚买的自动伞啊！
1、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”
2、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！
3、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆的头上放了一个响屁，我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来，丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我，我还能再笑一会...
4、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。哈哈把我乐了。
5、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

图片:18_17777_90826564ab84104.gif

图片:18_17777_0bdc27ecba48a34.gif

图片:18_17777_f71cf9524fdb59b.gif

图片:18_17777_4b449fe281ef8b3.gif

图片:18_17777_4511b18ede9618f.gif

图片:18_17777_d022a985564b2eb.jpeg

图片:18_17777_6763ae1e6d99137.jpeg

图片:18_17777_bf7864de649d550.jpeg

图片:18_17777_978a12668b2775c.jpeg

图片:18_17777_9d75b9457b18669.gif

图片:18_17777_de248a48fa9fa97.gif

图片:18_17777_195ea23390d37b9.gif

图片:18_17777_c0d32500c43de7d.gif

图片:18_17777_2016c6a0f385e0e.gif

图片:18_17777_85a0ebe89e6b4a8.gif

图片:18_17777_54d08a396af986d.gif

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？” “好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌， 永远不知道满足吧。”“你拉倒吧！你瞅你胖的！”
同事在追一个女孩，呼呼啦啦的说了一大堆， 眼看即将功成之际，女孩的闺蜜叫她不要答应， 女孩：“为啥不要答应啊？他挺好的啊！” 闺蜜不语，拿出一瓶可乐，轻轻摇晃几下， 拧开瓶盖，顿时一股白沫冲出，女孩看完后直接拒绝同事追求。
爸爸和叔叔去按摩，碰到了哥， 把哥的嘴都被打肿了。妈妈埋怨爸爸下手太狠了。责怪哥哥说：“你爸和叔叔工作累，腰不好去按按摩保健一下正常，你一个棒小伙子瞎花钱什么行？”哥愤恨的看着爸吼了一句哭了， 我都听不清他说什么！
科目三成功预约，这几天一直在训练， 晚上跟老公聊天说到：“怎么办啊，挂挡老是摸着教练大腿，好尴尬呢...”谁知二货老公愣愣说到： “没事，不尴尬，咱们出了钱的！”
高中的时候，一天我看见女同桌在看书， 便问她看什么书，她说在看水浒传，我就好奇 的问：“你一个女生，怎么会喜欢看水浒传？” 她说：“因为我喜欢呼延灼。” 我到现在还没明白是什么意思...
带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时， 就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的， 给开半个小时行不？我们保证提前退房。” 这样会过日子的女孩子真心不多了...
刚才去上厕所，刚蹲下，拿出手机看到屏幕上有灰，然后我就对着屏幕吹了几下，隔壁一人就说:兄弟，这屎烫嘴啊？麻痹的裤子都没提就冲出去跟他打了一架。
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。
我们公司年终聚会，要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000，我一直都想得到这三千，所以投票的时候就写了自己的名字，然后我们部门一共11个人，而我得了11票，哇⊙∀⊙！感觉没脸见人了啊。
刚结婚，每天都和老婆啪啪啪，和爸妈住有时候会有点声音，一天老爸找我谈话，他说儿啊，你每天晚上都干那事，身体行吗？我给我爸一支烟，自己点上一支一支烟，深吸一口，用无奈的眼神看着我爸，说，你有什么办法可以让我休息几天，我爸什么都没说，摇摇头走了。。。。
侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。小明：那考80分呢？爸爸：那就不给你买吃的了。小明：那考70分呢?爸爸：那就不要吃饭了。小明：那考60分呢？爸爸：那就不给你睡觉了。小明：那考50分呢？爸爸：那就不要读书了！小明：好，那我就考50分！爸爸：你这个臭小子，气死我了！
老师：“什么是纠结？”小明：“犹豫不决！”老师：“能具体生动些吗？小明：”男女同房，女人说不要，不要，其实。。。“老师：”滚出去！“
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!
吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。 哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”