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[灌水]开心一刻

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z3960 
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1、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

3、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

5、一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊:“您在种什么呢?” 老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!” 年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢?” “那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!” 6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?” 麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”

8、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。

10、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

11、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊! 12、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。

15、公交上,辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突
然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全车爆笑
关键词: 经验
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 8 发表于: 2018-10-08
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有点意思
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只看该作者 7 发表于: 2018-10-08
笑一笑
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来乐一乐
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只看该作者 5 发表于: 2018-10-07
乐一乐
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只看该作者 4 发表于: 2018-10-07
笑一笑十年少。
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只看该作者 3 发表于: 2018-10-07
开心快乐
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只看该作者 2 发表于: 2018-10-07
开心一下
z3960 
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只看该作者 1 发表于: 2018-10-07

今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚!”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?

这是刚买的自动伞啊!
1、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”
2、女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!
3、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆的头上放了一个响屁,我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来,丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我,我还能再笑一会...
4、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。哈哈把我乐了。
5、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!
这个颜色你穿不合适,适合我穿,给我

家里没牛怎么办?

狗子:一到了老年,膝盖就有点儿疼

美女pose不错哦

就问你萌不萌?

从此无法直视拼图

有部分男同学从此走上不归路


我特么哪来的自信?

一个老鼠,它有这么大,它就跑啊,我就追啊

每当看到这个我都会忍不住哈哈大笑

大爷:生死早已看淡

“哎呀我的妈!是只老虎!!”

上班族的心声

谁P的?!



“大师,为什么我老公出轨?” “你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?” “好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌, 永远不知道满足吧。”“你拉倒吧!你瞅你胖的!”
同事在追一个女孩,呼呼啦啦的说了一大堆, 眼看即将功成之际,女孩的闺蜜叫她不要答应, 女孩:“为啥不要答应啊?他挺好的啊!” 闺蜜不语,拿出一瓶可乐,轻轻摇晃几下, 拧开瓶盖,顿时一股白沫冲出,女孩看完后直接拒绝同事追求。
爸爸和叔叔去按摩,碰到了哥, 把哥的嘴都被打肿了。妈妈埋怨爸爸下手太狠了。责怪哥哥说:“你爸和叔叔工作累,腰不好去按按摩保健一下正常,你一个棒小伙子瞎花钱什么行?”哥愤恨的看着爸吼了一句哭了, 我都听不清他说什么!
科目三成功预约,这几天一直在训练, 晚上跟老公聊天说到:“怎么办啊,挂挡老是摸着教练大腿,好尴尬呢...”谁知二货老公愣愣说到: “没事,不尴尬,咱们出了钱的!”
高中的时候,一天我看见女同桌在看书, 便问她看什么书,她说在看水浒传,我就好奇 的问:“你一个女生,怎么会喜欢看水浒传?” 她说:“因为我喜欢呼延灼。” 我到现在还没明白是什么意思...
带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时, 就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的, 给开半个小时行不?我们保证提前退房。” 这样会过日子的女孩子真心不多了...
刚才去上厕所,刚蹲下,拿出手机看到屏幕上有灰,然后我就对着屏幕吹了几下,隔壁一人就说:兄弟,这屎烫嘴啊?麻痹的裤子都没提就冲出去跟他打了一架。
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。
我们公司年终聚会,要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000,我一直都想得到这三千,所以投票的时候就写了自己的名字,然后我们部门一共11个人,而我得了11票,哇⊙∀⊙!感觉没脸见人了啊。
刚结婚,每天都和老婆啪啪啪,和爸妈住有时候会有点声音,一天老爸找我谈话,他说儿啊,你每天晚上都干那事,身体行吗?我给我爸一支烟,自己点上一支一支烟,深吸一口,用无奈的眼神看着我爸,说,你有什么办法可以让我休息几天,我爸什么都没说,摇摇头走了。。。。
侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!!”我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”
爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。小明:那考80分呢?爸爸:那就不给你买吃的了。小明:那考70分呢?爸爸:那就不要吃饭了。小明:那考60分呢?爸爸:那就不给你睡觉了。小明:那考50分呢?爸爸:那就不要读书了!小明:好,那我就考50分!爸爸:你这个臭小子,气死我了!
老师:“什么是纠结?”小明:“犹豫不决!”老师:“能具体生动些吗?小明:”男女同房,女人说不要,不要,其实。。。“老师:”滚出去!“
老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。” 小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。” 小明:“我想变成小草。” 老师:“嗯?小草有什么特别吗?” 小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”老师: “滚出去!
吃饭碰到一男一女,男的明显喝高了。 哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我把你妈给上了。” 整个饭店的人全部扭头看着,这时旁边的妹子急眼了:“爸你别喝了,又喝多了!”
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。