今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
这是刚买的自动伞啊！
1、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”
2、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！
3、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆的头上放了一个响屁，我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来，丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我，我还能再笑一会...
4、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。哈哈把我乐了。
5、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
这个颜色你穿不合适，适合我穿，给我
家里没牛怎么办？
狗子：一到了老年，膝盖就有点儿疼
美女pose不错哦
就问你萌不萌？
从此无法直视拼图
有部分男同学从此走上不归路
我特么哪来的自信？
一个老鼠，它有这么大，它就跑啊，我就追啊
每当看到这个我都会忍不住哈哈大笑
大爷:生死早已看淡
“哎呀我的妈！是只老虎！！”
上班族的心声
谁P的？！
“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？” “好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌， 永远不知道满足吧。”“你拉倒吧！你瞅你胖的！”
同事在追一个女孩，呼呼啦啦的说了一大堆， 眼看即将功成之际，女孩的闺蜜叫她不要答应， 女孩：“为啥不要答应啊？他挺好的啊！” 闺蜜不语，拿出一瓶可乐，轻轻摇晃几下， 拧开瓶盖，顿时一股白沫冲出，女孩看完后直接拒绝同事追求。
爸爸和叔叔去按摩，碰到了哥， 把哥的嘴都被打肿了。妈妈埋怨爸爸下手太狠了。责怪哥哥说：“你爸和叔叔工作累，腰不好去按按摩保健一下正常，你一个棒小伙子瞎花钱什么行？”哥愤恨的看着爸吼了一句哭了， 我都听不清他说什么！
科目三成功预约，这几天一直在训练， 晚上跟老公聊天说到：“怎么办啊，挂挡老是摸着教练大腿，好尴尬呢...”谁知二货老公愣愣说到： “没事，不尴尬，咱们出了钱的！”
高中的时候，一天我看见女同桌在看书， 便问她看什么书，她说在看水浒传，我就好奇 的问：“你一个女生，怎么会喜欢看水浒传？” 她说：“因为我喜欢呼延灼。” 我到现在还没明白是什么意思...
带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时， 就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的， 给开半个小时行不？我们保证提前退房。” 这样会过日子的女孩子真心不多了...
刚才去上厕所，刚蹲下，拿出手机看到屏幕上有灰，然后我就对着屏幕吹了几下，隔壁一人就说:兄弟，这屎烫嘴啊？麻痹的裤子都没提就冲出去跟他打了一架。
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。
我们公司年终聚会，要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000，我一直都想得到这三千，所以投票的时候就写了自己的名字，然后我们部门一共11个人，而我得了11票，哇⊙∀⊙！感觉没脸见人了啊。
刚结婚，每天都和老婆啪啪啪，和爸妈住有时候会有点声音，一天老爸找我谈话，他说儿啊，你每天晚上都干那事，身体行吗？我给我爸一支烟，自己点上一支一支烟，深吸一口，用无奈的眼神看着我爸，说，你有什么办法可以让我休息几天，我爸什么都没说，摇摇头走了。。。。
侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。小明：那考80分呢？爸爸：那就不给你买吃的了。小明：那考70分呢?爸爸：那就不要吃饭了。小明：那考60分呢？爸爸：那就不给你睡觉了。小明：那考50分呢？爸爸：那就不要读书了！小明：好，那我就考50分！爸爸：你这个臭小子，气死我了！
老师：“什么是纠结？”小明：“犹豫不决！”老师：“能具体生动些吗？小明：”男女同房，女人说不要，不要，其实。。。“老师：”滚出去！“
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!
吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。 哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”
