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[灌水]每日一乐

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z3960 
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据说女朋友生气了要这样哄??





一直以为自己被拴住的二哈,都在这里呆了一天了




程序员三人,从业5年


[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]1、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

2、在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]3、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
z3960 
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只看该作者 1 发表于: 2018-10-10

小妹妹,你这样帮妈妈提裙子,是不是提的有点高了,长点心吧




香不香?

这个健身厉害了

1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

2、以前考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!”教练一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”
3、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 2 发表于: 2018-10-10
开心一下
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只看该作者 3 发表于: 2018-10-10
快快乐乐
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只看该作者 5 发表于: 2018-10-10
笑一笑十年少。
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只看该作者 6 发表于: 2018-10-10

男生学生时期留过的非主流发型有哪些

为什么能从鼻子这一面看到鼻子另一面的眼睛?

美食面前无亲情!

两个人都难扛,他一个人就摆平了,太壮了!

我是凤凰,漂亮吧?

孩子,被羽毛球玩了?

看、这是什么,可香了,就是不给你吃!

这里能当窝么

龙卷风不是能把人吹到天上么?

1. 前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,今天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。

2.闺蜜的儿子被闺蜜打了,下手可能有点重了,小家伙撕心裂肺地大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子依然不依不饶,越哭越厉害,哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看了我一眼,跟妈妈说:妈妈,想用美人计能不能找个好看点的。

3.幼儿园教了段舞蹈让回家练了,可我三岁七个月的宝贝女儿跳的却很糟,宝爸说:“宝宝,爸爸小时候最认真刻苦,每次都练的最多,到表演的时候就能站在第一排。”我说:“妈妈练的虽然不是很多,而且妈妈长得好看,也每次都在第一排。”宝爸接着循循善诱说道:“宝宝,你没有妈妈漂亮,又没有爸爸刻苦啊,你说这怎么办?!”女儿呆了呆说“那就不站第一排,也没什么大不了啊!”我们……

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 7 发表于: 2018-10-11
开心一笑
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只看该作者 8 发表于: 2018-10-11
笑一笑
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