1.2016被猴耍了一年
2017没抓住鸡会
2018年也没能走狗屎运
2019请多指教
希望可以过上
猪一般的幸福生活
2.今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”
3.商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”
妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”
4.渣男：情感领域的连续创业者。
5.当你觉得自己不行的时候，就去马路上走两步，这样你就是行人了。
6.男朋友抱怨女朋友衣服太多，而女朋友抱怨衣柜太小。这就是男女差异。
7.我们住对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，再裸奔，老娘报警了！
8.“好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。女孩说，代表你完了。
9.我们数学老师上课的时候把他的苹果手机放在讲台上，然后就在他讲题的时候，Siri突然说了一句“我不知道你在说什么”……
10.冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
11.和哥们在三里屯逛，看到一家卖红薯的，一个20块起，我进去参观下，看到筐里的红薯，我脱口而出：这么小的红薯我们村里都用来喂猪的。那一屋子排队的人和店老板的脸色啊
12.我上学那会儿，被几个高年级的欺负，回到班级向我兄弟求助：“咋办啊！我可能活不过今晚了！”他眼睛一瞪：“太过分了！兄弟你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感动，抱住他：“你真是我亲兄弟啊！”下课后他带着我找到那几个学长：“欺负我兄弟是吧？放学后门等着！”然后放学他领着我从前门走了
13.今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
14.买了台新电脑就像养了只新宠物，就每天都想早点下班陪它玩
15.看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的媳妇这个情况可以起诉吗？
媳妇嘟囔一大堆，最后总结说，一般人不较真，较真的付不起律师费，能付起律师费的又不骑这个车，除非是集体诉讼，但集体诉讼这样的案子没有利润，没有律师愿意接。
16.过去每天中午都是和部门同事一起去吃饭的，七八个人一起去地下一层的美食广场吃自助，时间久了发现这个行为很诡异，几个丧了吧唧的程序员，也不怎么交流，气氛尴尬..还非要在吃饭的时候坐在一起，每天都吃那几家油腻的自助餐，不去吧显得不合群，一起去的话又完全找不到一起去的意义。今天我决定正式退出了这个队伍，并不是我觉得没意义，而是我今天被裁了…..
17.“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了……
18.年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。痛了自然就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。
19.“你喜欢的人叫你什么呀？”
“他叫我滚啊”
20.快乐就像一个腼腆的小孩，他来找你时你不开门，过一会他就走了，下一次来不知道是什么时候。但烦恼就像小孩他二老姑，她来找你时你不开门，她就搬个椅子坐在你家门口等你，可能还会叫上自己的姐妹一起来
