1
女朋友在车里找到几根长发问我是谁的头发的时候，我可以光明正大的说这是我自己的…哈哈哈开玩笑的啦，我没有女朋友，也没有车。
2
朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。
“想吃特色菜还是好吃就行？”
“够贵就行。”
“前面那家不错，但这个时间要排队。”
“没关系，只要能吃到贵的。”
“有没有什么不吃的？”
“有，便宜的。”
“……你给我下车。”
3
上职业生涯规划的课，老师留美回来的，刚刚说了吓死人的一句话。
“在日本，你去一家餐馆进门会得到160度甚至180度的鞠躬。”
4
姨夫家的表弟刚拿到驾照，就要开家里的车去参加同学会。姨夫不准，小姨劝他：让孩子开吧，这么大了还没女朋友，显摆一下，或许能带回一个呢？姨夫想想也是。年轻人就是厉害，晚上真带回一个，那个老头一看就撞的不轻……
5
我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
6
女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”唉！我挨打啦。
搞笑段子1：某天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：到哪儿?我说：新山公园。售票员说：坐反了，新山公园要到对面坐。我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
搞笑段子2：今天饭店里人特多，一对小情侣实在找不到地方了就拼桌坐在我对面，说实话那女的长得挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷的看了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个宝马的车钥匙，我往前一看，宝马！吓唬我？！我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，然后啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、宾利、劳斯莱斯、卡宴、法拉利好几个车钥匙我都摔在桌子上了 。沉静了片刻，那男的死命拽着那个眼睛越来越亮的美女走了 真的是，大过节的你跟我一个配钥匙的装什么装！
搞笑段子3：那天我和媳妇一起做公交车，人挺多的，媳妇不小心踩了旁边一男的，好像道歉，男的破口大骂，我这么贵的鞋你赔得起吗？我刚把手探进兜里准备拿钱砸他脸上，我媳妇一把拉住我说你不是答应我以后不杀人了吗，怎么还带着枪？全车都惊呆了，那小子直接跪下了，有这样的媳妇就是给力……
