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媳妇儿几次减肥都半途而废了。这回下决心要减肥成功。规定家里不许出现荤菜。每天就是青菜萝卜，吃的我是眼冒金星。坚持了一个多星期，我实在扛不住了，今晚下班后偷偷地买了个烧鸡，半斤花生米，两瓶啤酒带回家藏起来了。半夜我悄悄地起床躲在厨房，拿出东西一个人正小心的吃着美味，媳妇儿一下子推门进来睁大眼睛，正准备发火，我心想完了，谁知道媳妇儿一句话也不说，扯过一只鸡腿就啃了起来。
2
同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
3
老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有前两天的好呀？”
小伙子说：“放心吧大妈，这些和前两天的是一批来的。”
4
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”
售票员问：“他多高？”
那人说：“一米。”
售票员说：“不用买票了。”
那人问：“他要是占个位置坐下呢？”
售票员说：“也不用买。”
那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”
5
妹妹问：表白失败了？我：她说他喜欢大叔。妹妹：别灰心，你会遇到更好的女生。我：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。妹妹：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，充其量只能叫大爷！
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女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？””你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“别骗我了！我记得特别清楚，是在某某店铺！价格我都记得是2888！我不管，你就是不爱我了！” “好好好，我给你买！”
