[灌水]每日一乐

打架不如来尬舞

【趣图：姜还是老的辣】

【段子】

   班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

   鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

【趣图：打架不如来尬舞】

【段子】

     闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。

【幽默搞笑段子集锦】我在小学门口五毛钱买了一只绿色的小鸡儿。养了一个月，颜料都掉光了。我去找那个小贩理论。小贩一脸懵逼的看着我：“你特么的怎么养这么大了？”

【幽默搞笑段子集锦】至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了。去年十月份，我花了二十多万买了一辆二手奥迪，车主是个女的，后来我们也常联系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友。由于家里催得急，今年开年我们结婚了，彩礼过了十万，现在车还是经常她在开，你们说我是不是亏了？

【幽默搞笑段子集锦】这几天老婆天天嚷着减肥，一天两顿饭还不带一点油水。身为食肉动物的我实在忍不住了，骗老婆说出去买菜其实去吃好吃的，但是钱真心不够，就点了一碗红烧肉。上菜的时候老板跟我说：你媳妇刚才自己就吃了3碗，你怎么吃这么少？我……

【幽默搞笑段子集锦】过年了，和几个好哥们打牌(炸金花)，刚打了一会，朋友的老婆就把他骂走了，我对几个朋友说：什么年代了，还有怕老婆的人，真是奇葩，要是我老婆这样，呵呵，我这个暴脾气 “你这个暴脾气怎样？” 我立马跪下说道：“唉，老婆，你咋来了，我这个暴脾气，立马回家二话不说，你看这天气冷的，咱先回家吧？” “哼，回家再收拾你！” 我转过头对朋友们说道：“我这叫忍辱偷生！”

【幽默搞笑段子集锦】在家里坐着，突然就过来一醉醺醺的男人，拍拍我肩膀：哎！你老婆厉害不？我说：还行吧，不算母老虎，也算母豹子了！他叹口气：唉，一样啊！我老婆也厉害，整天欺负我，这不遭报应了！我说：啥报应？他摇摇头：别提了，她生了个儿子也怕老婆，长的又丑又酸……我一听，顿时火冒三丈，扯开嗓子喊：妈！我爸又喝醉了，你快来收拾他！

笑话段子1：

小时候很喜欢哪吒，所以自称为小哪吒，朋友们也都习惯了这么叫我。今天，跟一哥们去学溜冰，因为是第一次，我摔得很惨， 把手腕都给摔肿了。结束后，我那哥们儿走过来，一脸嫌弃地对我说：“哎哟，我说三太子呀，风火轮都玩得这么溜，怎么穿个溜冰鞋都把你摔成这样，太丢人了吧！”我：......

笑话段子2：

暑假的时候，学校进行了一次大翻修。新学期刚开学，同学们一走进校园就看到一栋大楼上赫然挂着“西餐厅”几个大字，同学们纷纷感慨：“学校真是越来越好了，都有西餐厅了！真是高大上啊！”又走了一会儿，同学们又看到一栋大楼，上面也写着几个大字——东餐厅！！！

笑话段子3：

最近在减肥，吃东西都是减一半量。今天午饭点餐，我跟服务员说：“给我来碗面，要半份，我在减肥！”服务员一愣，说道：“美女，你口味很独特啊，我们这里可以拌酱油、拌醋、拌辣椒，就是不能拌粪啊！”我：“服务员，你过来，咱们聊聊......”

笑话段子4：

跟朋友去吃烧烤，准备结账回家，我一算大概三百块。老板说：“二百八。”朋友念道：”还有韭菜和鱿鱼……”老板怒了，提高音量说：“二百八！”朋友低声示意：“还有两杯饮料呢……” 老板气得拍了桌子，说：“都说了二百八！”吓得我们赶紧付给他两百八十块钱然后走人。走不远，就听到从背后传来老板的声音：“我知道自己算错了，哼，但我就是不想认错，你能怎样！”

笑话段子5：

我有个朋友，平常说话惜字如金，从不废话，连写信都这样。有次，他因病不能赴朋友的约，但又怕人家一直等他，所以就写了一封信，让他的一个朋友（名叫梦梦）帮忙送去。本来他想表达的意思是：我因为生病的缘故，不能亲自赴约了，只能委托我的好友梦梦跟你相见。但是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了那些可有可无的字。等他朋友拿到信一看，顿时被吓坏了，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！

笑话段子6：

今天参加幼儿园亲子活动，为了锻炼小朋友们的胆量，老师要求每个小朋友都要上台说几句话。我儿子从来没经历过这种场面，他有些紧张，于是向我求助：“爸爸，待会儿我要说什么？”我安抚他说：“儿子，别紧张，上去你就说我超级喜欢我们的老师，老师肯定很高兴！”儿子问：“是那个穿着花裙子的女老师吗？”我说：“对，就是带你们班的那位老师。”等儿子上台的时候，只见他手握着话筒，看了看我，又看了看老师，支支吾吾地说：“我...我爸爸说他....他...超级喜欢穿花裙子的黄老师......”

幽默笑话：我的前女友是个吃货，我们感情非常好。我一直想跟她去吃西餐，可她总说烤串更好吃。无奈之下，我只得悄悄跟烧烤摊老板商量，问他有没有办法把钻戒藏在烤串里。后来，我把钻戒卖了，还给前女友镶了假牙。

幽默笑话：化学课上，老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路！”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

幽默笑话：媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃黄桃罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

幽默笑话：我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。

幽默笑话：表叔在国外出差。一天表叔看见我那活宝妹微信朋友圈留言说：爷爷一路走好，在天堂玩的开心。当时给表叔吓了一大跳。立马打电话回去问。得出结果是爷爷去杭州玩了。

幽默笑话：一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉！

朋友媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！

最近，嫂子迷上做菜，今天做了一道剁椒鱼头，让我哥品尝品尝。我哥吃了一口说：这是多么好的菜啊！嫂子刚想说话谦虚几句，我哥又说：可惜给糟蹋了。最后我嫂子逼着我哥把菜吃完，顺便又往里撒了一把盐。

小学五年级的事情了，学校举行作文大赛，我的作文拿了一等奖，奖了一支钢笔，一个笔记本，一个书包。一天，老爸的战友来找他玩，俩人喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来，拗不过我爸我颤巍巍地读：我的老爸，天生残疾，说难听的就是严重智障。如果不是老爸战友拼命拦着，我估计能当场抽死我！

昨天，做梦梦到自己变成个大美女，但被卖到青楼了，还被一个六七十岁的老头给糟蹋了，醒来跟我媳妇就讲这个梦，我媳妇听完问了我一句：“你收钱了吗？”额，还真没梦到收钱，亏大了！

无意中发现老爸的一个秘密，他电脑中有一个隐藏文件夹，里面是老爸年轻时和一个女人的合影。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被老爸强行关掉，并扣我半个月生活费，还扬言要好好教训我！我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，孩子正长身体呢，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了越发觉得不对，肯定是那女的被人绑架了在给我暗示？果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。我躲在旁边暗想，这次算是做了件好事，一下子拯救了三个女的。