1.撞见朋友妻出轨，不太好明说，于是带了瓶雪碧去朋友家， 喝完以后，特意把瓶盖放到床头摆放着的玩偶头上，希望他有悟性吧!
2.闺蜜在某服装店.上班，今天我去店里找她玩，看,上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。
问闺蜜好看吗?闺蜜热情的打量着我说:你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。
我高兴的说:真的吗?那我买了哈。
忽然闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿的说:你是不是傻，看不到我老板在旁边吗?我能说真话吗?你自己穿.上圆滚滚的跟个大熊猫似的你心里没点逼数吗?
3.小时候，我发小看完武侠片，气血上涌，跟我说:“有 啥事你言语!兄弟我没有第二句!
我觉的他说大话, 平时作业借我抄都不肯，现在说的这么热血沸腾。
于是我指着一坨牛粪试探他说:“你可以为我
吃牛粪吗? !”
他走到牛粪面前， 仿佛下了
很大决心地抓起牛粪喂我一口
4.经理到我们部门]劈头盖脸的骂了一顿， 然后怒气冲冲转身出去， 还不忘边走边回头的再补上几句。
待他说完一回头， 脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声便站那捂着头。
见此情景, 我忍不住心里默唱:“脑瓜儿疼， 脑瓜儿疼， 哎呀妈呀脑瓜) .唱着唱着, 就唱出声了。
5.上初中那会儿爱抬杠。有一次上物理课老师在讲关于悬浮的一道题。
老师说:“ 蜡烛下面粘个铁块放水里，点燃蜡烛当蜡烛熄灭的时候蜡烛和铁块就处于悬浮状态。 对不对?”下面都喊对, 就我大声喊: “不”老师: “豆豆， 你说为什么不对?蜡烛还有一截在水面以上呢。” 老师: “你出去”
6.
去未来岳母家讨论婚事。岳母:我姑娘虽不是美人，但也不错，这彩礼，可得20万，我:那, 阿姨，可不可以少一点?
岳母:坚决不行，告诉你，我还等着拿彩礼钱去给我儿子娶漂亮的儿媳呢!
一想到未来的小舅子的媳妇，曾见过一次， 那个美啊!我:直接点，多少钱?岳母:二十万，一分不能少!我: 好!我马上拿钱过去!岳母:你拿钱过去干嘛?
我:我给你，你再拿着我的彩礼给她，绕圈干嘛呢?还不如我直接去娶她!岳母……
7，你们有么有洗衣机洗衣服的时候忘了掏兜，嗯， 忘了兜里装的纸巾的那种, 直到洗完了看到一洗衣机的衣服混合着纸巾的碎片才想起来的那种，我就想问一下，你们是怎么弄干净的， 挺急的
8.我发现我这个人有毒， 我上一家公司，因为盈利不好， 解散了, 我现在这个单位， 因为两位领导理念不和， 也要分道扬镳了。。 我真的迷茫了，何去何从啊.....
9.穷是什么感觉，连诈骗都不愿意骗你。夜里三点接到一电话:
您好， 我们么么平台， 恭喜你中得我们彩票二等奖, 奖金二十万， 请您收到短信后尽快跟我们联系兑奖。
我:老子重来不买彩票，那来的中奖。
又一个穷鬼，连彩票都买不起。嘟， 嘟, 嘟嘟嘟
10.给男友看小学毕业照，男友仔细端详了照片之后， 指着照片里一中性打扮的同学跟我说:这位同学长大后肯定变帅了吧，俗话说女大十八变， 越变越好看， 男的也一样吧。 听了男友的话我赶紧跟他解释:是啊， 我觉得你说的没错，不过我跟你说， 你说的这位同学是我。
男友震惊地看了我半天，然后憋出一句:你就是俗话里的意外啊....
11.半夜， 我在邻居窗户下玩手机吃零食。突然房们大开，一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的! ‘大姐我真是来蹭wif的!
