[灌水]每日一乐

看到没，我干翻一个正规军







【趣图：狗子：看到没，我干翻一个正规军。】

【段子】
儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

【趣图：狗剩：哈哈哈哈我怎么摊上这么二货的主子】


【段子】
在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

1.邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。 那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。 结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……还成精了。
2.同事老婆阿依古丽，温柔可人，同事手贱，恋爱时总是欺负捉弄她，不是反扭她双手踢屁.股，就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟，原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了，女队没有主力，她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦……

3.儿子一年级时有道题，十四个人划船过河， 小船可以载两人，问几次可以过完？ 儿子答13次，老师的答案7次， 儿子追着老师问船谁划回来的……
4.店里新来了一很卡哇伊的萌妹，由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“娟子姐，你跟这店长很熟对不?”我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨!”


5.因为腰痛去了医院，被吩咐躺在了像水床一样的垫子上， 就是利用震动治疗腰痛的那种垫子，分为“强”“中”“弱”三种震动强度。 最开始是调成“弱档”，但是一点震感都没有。于是跟护士说：“那个，完全没感觉啊。” “那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完，切到“中”档就离开了。 过了一会还是没震，就按铃让护士过来了。 “那么就切到‘强’档吧。” 说着就切到了“强”档。 尽管如此还是没有震动，正觉得奇怪的时候突然往旁边一看， 在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。
6.带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子！泪奔～我被一孩子教育了～

笑一笑十年少。

1

星期天带儿子买衣服！试了两件之后，服装区导购拉着儿子献殷勤道“小朋友，这衣服你喜不喜欢？”只见儿子楞了楞说道“我才不说喜不喜欢呢，我说喜欢你就得拉着我妈妈买了……”

2

晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。

男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！

3

买了个电话壳后面带个吸盘的兔尾巴。

然后怎么也粘不到电话上，于是用舌头舔了下，居然粘上了，

遂在老妈面前炫耀，老妈看着我，又看看鞋柜说：我那双鞋有点开胶，要不你舔舔？

4

老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

5

新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？

“掉在地上东西我从来不要。”

我：……

6

儿子陪我去看外公，外公高兴的包了一个红包给他。他谢过外公，直接把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑着问他：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我现在正在上学前班呢！

开心一下

快快乐乐

来乐一乐

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思