1、早上喊了几次女友起床吃饭，二货就是不起，我没办法只好拽她起床，她蜷缩着身子就是不动，突然我笑着说：穿着土黄色睡衣你蜷缩起来像一坨屎，二货瞅我一眼说：你的意思是说你是屎壳郎……
2、坐公交车看到带小孩的给让座，我有点胖，冬天穿的又臃肿，那个妈妈看我穿着以为我是孕妇，在孩子坐了有两三站后一直说让我坐，让我跟孩子一起坐，后来干脆教孩子说阿姨是孕妇让孕妇坐，我……我愣是装了一路孕妇……
3、今天送儿子上幼儿园回程时，经过一便利店门口，看见老板在下货，有只小黄猫在他脚边蹭来蹭去。然后我骑着电动车行到它身边时，我对着小猫咪＂哇！＂的一声，吓得小猫咪跳了起来，然后我无耻的大笑起来骑着电动车加速离开……
4、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：去买两瓶啤酒一瓶醋。丈母娘对我笑了笑：钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。我有点不服气：但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。丈母娘：你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊……
5、我对女友说道：张无忌的妈妈曾经说过，越漂亮的女人越会骗人！女友娇羞道：讨厌，干嘛花式夸人家漂亮呀！我冷冷地说道：你不是漂亮的人，你是被骗的人，人家忽悠你几句，就买了这电脑三件套。用得着吗？这时女友的脸阴沉了下来，她从三件套里拿出键盘对我说道：其它用不用得着？我不清楚！待会回家，这东西肯定得用，哼！我听完，膝盖已经瑟瑟发抖了……
6、今天出差，到站时烟民撑不住就会匆忙下去抽二口烟，见一光头金链子大哥气度很是不凡，有条不乱的打开咯吱窝夹的包，掏出大中华，慢慢的点上。停车很短，列车员急头白脸的喊着赶紧上车，那大哥不忙不慌的得在站台上迈着矫健的步伐边抽边走两步，然后尴尬了车门关上了，大哥烟头一扔也没上来，在下面凌乱了……
7、新买了一套房子，装修好了没有入住。老家有个习俗说新房子空着不好，我妈给我出主意说：那租给别人住吧！我说我没有门路，不知道要租给谁！我妈说包在她身上。于是，没到半天，我妈就帮我联系好了租客。我直夸我妈简直就是一个厉害的包租婆。我妈恶狠狠的扫了我一眼，傲娇地说，她比包租婆漂亮……我立马狗腿地夸：是是是！您比包租婆瘦！我妈一挥手，让我别夸她，听我夸她，她要吐血……
