[font='Microsoft YaHei']【段子】[font='Microsoft YaHei'] 六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
[font='Microsoft YaHei'] 大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学。。。。。
[font='Microsoft YaHei']【趣图：教练一个不留神，女学员把车开跑了。】
[font='Microsoft YaHei']【段子】[font='Microsoft YaHei'] 大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”
1.尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。
2.中午，我妈有事，要我先帮她炒一韭菜。当我把菜放入油锅时，发现菜没切。
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3.楼主：跟女朋友处一年了，不知道怎么能让女友安静下来。 回复：只要说两句话“你是对的”“买吧”。
4.刚才出校门看到校门口路边摊卖假化妆品， 几个人蹲在那砍价，摊主依依不饶说什么专柜货，又是“托儿”的戏码。 不过...你们找托儿的时候拜托专业点！ 好赖找个女人吧！一群大老爷们儿围成一圈指着个腮红：“大哥，再便宜点吧！” 胡子都没刮干净你要腮红是擦屁股么？！
5.小时候每次看宝莲灯，片尾曲有句“天上下凡三圣母，生下沉香和爹住”，我一直以为是生下沉香和一个叫“爹住”的家伙，看完整部片都不知道三圣母另一个儿子在哪。
6.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。 院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？” 我点头：“挂了。” 院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。” 然后。。。那画面太美我不敢看！
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7.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：“表姐，真是女大十八变啊！” 表姐害羞地捂着脸：“口甜舌滑。” 然后我又补了一句：“小的时候多漂亮啊！”
8.小时候和女同桌吵架，骂我SB， 我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了， 我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！ 为机智的我点38个赞， 可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
9.女儿六岁，一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇，整天欺负我！”
10.其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
