[灌水]开心一刻

【开心笑话】一、这个世界变化快，现在有闪婚的，有老少配结婚的，我感觉我越来越赶不上发展的脚步了。举个例子来说，你看电视上，新闻上经常有人疯狂的花钱，而有人却在忙碌着挣钱，而我却喜欢舒舒服服躲在家里数钱！

【开心笑话】二、楼下有对小夫妻吵架经常，都吵得不可开交。男：我们男的离婚可以找更年轻的，你们女的离婚很难找到合适的。女：你找年轻的把人家娶回来当奶奶供着，我找不着我愿意，咱俩上下差好几辈那能一样吗？哈哈哈哈哈哈

【开心笑话】三、男朋友老家是陕西旬邑农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正没情况了，总不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪肘子撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分什么手？咱妈看上你了！我妈说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，妈认了！

【开心笑话】四、在学校，遇到个妹子很漂亮，正在哭，就想过去搭讪，结果我还没开口，她就说能借你肩膀用一下吗，我说只要不哭就行。结果这货瞬间破涕为笑，踩着我肩膀翻墙头去买好吃的了！

【开心笑话】一、开学第一课，老师让大家做自我介绍，前几个同学回答干脆利索，轮到一名眼睛男生发言：大家好我来自喀什，叫王大冶，大家以后叫我大冶就行了，还请大家以后多多关照。紧接着，他身后长相一般，邋里邋遢的同学站起来说：大家好，我叫倪大野（你大爷），感谢大家认识我。万万没想到，晚上刚出校门，这两个货竟然打起来了！

【开心笑话】二、老司机开车必备，一般车上都放个易拉罐，用来存放停车后找回的钢镚儿，这是前言。中午去胖老汉吃饭，点份椒麻鸡和皮带面，总计65，吃完一摸裤兜儿，我去，早上出门急换裤子了，跟老板娘说去车上拿钱，把易拉罐递给老板娘让她数，老板娘拿着罐子，一脸鄙视的说：老弟，你这效率也太高了吧，这才多大一会儿，你就讨了这么多钱？

【开心笑话】三、二十多年后，我终于明白一个道理，当年死缠烂打、熬油点灯的在学习几何，也曾拿了个好成绩，我觉的自己就是最大的人才，可现在想想，几何学得再好，对我来说还是没什么用，因为我现在盖被子，还是翻来倒去分不清横竖。

【开心笑话】本人特别特别怕痒，初中的同桌是一个男生，总是喜欢点我脖子。为了防止他动我，我上课的时候，就攥住他的手，经常一攥就是45分钟。就这样一直坚持着，有一次，校长安排年级物理组来听课，物理老师让我回答问题，我那时也没有多想，就把他一起给拽起来了。然后，全场爆笑，校长笑的眼镜儿都掉地上了。时隔多年，这段经历，依然被广为传唱！

【鸡腿笑话】一、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信，说：把你拉进女厕所还差不多。我说：下课我们比一比。比就比。下课后，她果然叫来几个女生，一群人一下子就把我推进了女厕所。

【鸡腿笑话】二、去楼下佳佳商店买包烟，因为比较熟，商店老板娘叫我帮忙抬一下货物。 那货物真心有点沉，正搬的气喘吁吁时，媳妇来电话，我赶紧腾出来一只手接，电话里媳妇问我为何这么急促的喘气？ 这时，老板娘在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 大龙兄弟，这时候你就别接电话了，你倒是麻利点啊！我个来去，这下解释不清楚了！

【鸡腿笑话】三、女神看完电影散步回家，我突然问女神：你爱我吗？ 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。 此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

【鸡腿笑话】四、小姨子开了一间化妆品店，今天进来了一个顾客，小姨子给她介绍的一款化妆品，顾客有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻说：这款化妆品真的不错，你看看，我就是用的这款。顾客看了看我，然后摇着头走了。走了。

【脑筋急转弯】：人为什么喜欢往上爬? 期待您在评论区的精彩回复！

【开心笑话】一、刚刚发了一条朋友圈：为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：儿子，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且，我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。我去，看这回复，绝对是亲妈无疑了。

【开心笑话】二、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了！现在想想，老师当时说的真对！

【开心笑话】三、离婚两个月的媳妇突然来电话，说是自己怀孕了，让我过来谈谈。当我怀着忐忑不安的心情，走进那多日不见的农村小院，而我发现原来自己的担心实在是多余的，院子里坐满了熟悉的亲朋好友，他们做了了众多美味，招呼着我过去坐！

1、 近一年时间，相亲几十次，屡屡失败，我想静静。于是把手机关了，独自去旅游散心。一个月后当我回到家，打开手机神奇的发现，一个电话甚至连半条信息都没有，身边的亲朋好友也没人问我这段时间去哪里了！难道我是多余的吗？心中怨恨，拨通好友电话，竟然传出了：对不起，您的手机因欠费停机！

2、柜子里有瓶湿毒清胶囊，儿子看见了，问干什么用的。我说以前吃猕猴桃过敏，就买了。儿子摇着瓶子说：这么大一瓶不吃掉太浪费了。我还没听明白，晚上儿子提着一公斤猕猴桃回来！

3、睡觉前媳妇挑事儿和我吵了一架，说了狠话：咱们以后谁也不不认识谁！这把我气的，不认识就不认识！我转身穿上外衣离家而去！过了不到两小时媳妇电话来说：大龙哥哥，清纯小女子一个人在家害怕，你能陪陪我吗？我去，你说说这都不认识了，还陪什么呢？

4、拿一个瓶子装石头，当你以为装满的时候，其实还可以再装进去一些沙子；当你又以为快装满的时候，其实可以再倒进去一些水。这个故事告诉我们，吃饭的时候先吃大菜，再吃小炒，最后喝点汤汤水水，一定能把自助餐花的85块钱给吃回来。

引用

引用第4楼z3960于2019-07-16 10:06发表的  :
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【开心笑话】一、刚刚发了一条朋友圈：为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：儿子，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且，我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。我去，看这回复，绝对是亲妈无疑了。

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引用

引用第6楼任逍遥于2019-07-16 15:44发表的  :
来乐一乐