[灌水]开心一刻

1上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：这是一道很简单的题！

见小明答不上来，老师又道：怎么了？这么简单也不会吗？

小明：老师，你...刚才讲课肯定伤到我的智商了。

老师......

2有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：“我要死了。”儿子立马跑出去大喊：“贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！”为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。

3自助机买饮料，突然屁意来袭，环顾一圈没人，舒畅排出，两秒后“刺鼻”气味袭来。正打算走人时后面传来小女孩哭声，孩子妈赶紧过来问什么情况，小女孩哭着指着我道:我站在这个叔叔后面，他放屁熏我……看着那娘俩眼神，赶紧闪……

开心一笑：老妈：“快出来吃饭！” 你：“来啦！” 老妈：“快出来吃饭了呀！” 你：“来了啦！” 你：“来啦，饭菜呢？” 老妈：“快好了！” 你：“……”

开心一笑：儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

开心一笑：两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”

1.我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女：“你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？”

2. 正在军训，一女生悄悄的对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。"全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他:“好，好，好的。”

3.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈。”

4.老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家埃” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！ ” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”

5.公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”

6.最近媳妇老说我胖了。去超市找免费的电子称，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子称踩坏了？这时旁边服务员尴尬的说：”先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

7.一天，老师很着急的问大家：“谁看见我那个U盘了！谁看见我那个U盘了！”我一看老师辣么着急，就回答说：“老师，是不是白色滴那个！”老师一脸惊喜的答道：“对对对！就是那个白色滴！你看见啦！”我立马回答道：“嗯，没看见！”老师满脸黑线：“你滚出去！”

8.一天，老师很着急的问大家：“谁看见我那个U盘了！谁看见我那个U盘了！”我一看老师辣么着急，就回答说：“老师，是不是白色滴那个！”老师一脸惊喜的答道：“对对对！就是那个白色滴！你看见啦！”我立马回答道：“嗯，没看见！”老师满脸黑线：“你滚出去！”

老师第一反应拿手机非常灵性了

53岁的老男人画个装，人生面貌年轻20岁。

如何让一个人停止偷看你手机的欲望？

单身有一万种理由，这是其中之一

1某二货朋友大雪天气去见客户，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”之后就被处分了。

2都给我乖乖睡觉去，干啥玩意？还跨年，切，也不瞅瞅你那小短腿，告诉你，我们大长腿才叫跨年，你们那腿，顶多算个蹦年。

32019年很快就过去了，看看昔日的同学，有的人已经年薪可观，有的人已经快要再结婚，有的人则是出国归来，再不济也去了些许地方游玩开阔眼界，或是读了好多的书不再肤浅。仿佛只有自己是虚度了一大段彼此不见的光阴。好在我现在小日子也过得不错！这不目前正在筹钱过元旦：忍痛陆续售卖我的宝贝：话说今天我将亏本甩卖一个高端洋气上档次的打火机，还有半肚子气，不吸烟的亲们可以斥巨资抢购，先抢先得，喵呜。

4饭后，老公的烟瘾又犯了，想跟老婆要点钱买烟。老公：老婆，我想买包话还没有说完，老婆一拍桌子。老公吓一跳：干嘛？老婆：老公，跟我想到一起了。老公：怎么跟你想到一起了？我是想买包老婆挥挥手：别说了，我早就看好了一款新式包包，一千八百块，怕你嫌贵不同意，既然你也想买，我这就去买回来，老公，你太好了！

5参加工作的第一天，我的老板对我说：在这家公司，除了我，所有人都是你的敌人，职场就像战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼的文化。当时我就对这种充满残酷竞争的企业文化深感震撼：老板，除了我，公司还有其他员工吗？

6一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。

7刘备对张飞说：你去取他狗命。之后张飞用矛指着吕布说：你知道大哥让我来干嘛吗？吕布：杀我？张飞：不不，我大哥让我来取你还没说完，吕布突然转身，娇声道：飞飞你讨厌，当着这么多人的面叫人家布布！

8早上起来，老婆给六岁的儿子换了件衣服，儿子坑坑嗤嗤不愿意穿，问他为什么？衣服不好看吗？儿子委屈的说：不符合我的气质！

9早上8点多了，我还没起床，老公在客厅叫我:媳妇儿，吃饭饭啊？这糙汉子饿了，等我做饭吃呢，我开玩笑回:饿死你得了。

10贫穷限制了我那么多的东西 为什么不限制我的体重？