1、我觉得我是不是娶了个假冒伪劣产品回家？睡觉乱动打呼我不说了，被子里捂着放屁我也还能接受，关键是大冬天睡觉睡得我后背发凉然后咳嗽醒，让人睡不着算几个意思啊？我平躺着睡肩膀凉，左侧卧后背凉，右侧卧胸口凉，毕竟我们四川室内是没有暖气的，又怕扯被子凉着她，她倒是睡得六亲不认，现在我是咳嗽到肺疼，准备请假了！
2、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”
3、甲：咋这个样子？乙：家里招小偷了，把我老婆藏的钱都偷走了。甲：啊，多少钱？乙：也不算多，就几百块。甲：哦，几百就算了，不要这么伤心了，破财消灾。乙：我不是伤心，我是感到悲哀！甲：悲哀啥？乙：老婆藏的钱，我不知道找了多少回了，都找不到，一个小偷，第一次进我家就能找到了，我能不悲哀吗？
4、一个病人去医院看病，大夫对他说：“你要验血、验尿、验大便。”过了很长时间，病人愁容满面的回来了，对大夫说：“大夫，血我咽了，尿我也咽了，大便我是真的下不去嘴啊……”
5、爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。他说：以前有个小混混打架，找我帮忙，我冲上去抓住对面大哥，然后往死里打，他们那伙30多个，愣是一个人都不敢动。我对爷爷崇拜得不得了，就问爸爸是不是真的。爸爸狠嘬了一口烟：是的，那次我高中和人约架，我叫了30多个人来撑场面，对面叫了你爷爷！
6、我和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福的说道，“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。”结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”
