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早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂得这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
2、
以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车里伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了，留下我们在风中凌乱了。
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哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”
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本人女，爱无事的时候哼歌。一日，我忘我的哼着：你存在，我深深的脑海里，谁知，隔壁一户人家忽然也唱了起来，我大喜，总算找到知音了，便唱得更起劲了。就在这时只听见隔壁说：隔壁唱成这样，我好心帮他找调，他居然还敢跟我叫上板了！
5、
室友想改游戏名，试了很多名字都被注册了。我说让他试试“天下第一丑”，没人的话就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑？”试验证明她是“天下第六丑”，话说这前五个人起名字的时候是怎么想的
6、
有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了我微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三，我心领神会的第一道题选了C，就这样老师比了手势帮我做了所有的题，所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有的题目都做错了？
7、
我婆婆是个老教员，教书30多年。我们办喜酒的时候，请的全是本地的老师，我发小们在大堂转了一圈，就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在，怎么喝得下酒。。”顿时我泪流满面，内心不免甚是波澜。。。终于有人理解我的心情了。。。
8、
附近新开了一家盲人按摩，我去试试。才到大堂，听到一个女汉子对服务员嘶吼：“你这里是假的盲人按摩！”服务员说：“不可能啊？我们是正规的盲人按摩！”女汉子继续吼：“两个男技师过来按摩，全往我闺蜜那边去，看我长得丑是吧！”
9、
我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢。
10、
和老婆结婚第一年。和老丈人在他们村街上碰到一个人，老丈人笑呵呵的跟那人打招呼：老叔，又去打牌啊！我一看，也赶紧的打招呼：老爷，去打牌啊。没想到，老丈人沉下脸说：瞎叫什么！后来我才知道那个人打牌经常输钱，人送外号“老输”。
11、
跟朋友聊到各自的上一份工作是怎么离职的，突然他就不说话了，然后用一种深邃的眼光望着我说：记得那时一个傍晚，我帮公司采购一个鱼缸和几条热带鱼，还顺道买了个水温调节器，可是我没想到我买到了个水货，我至今记得那前台妹子站在门口小心翼翼地对我说：大哥，水开了。。。
12、
一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。 妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命？”
