[灌水]开心一刻

1.高中时我一哥们喜欢上了同班一萌妹子，有一天课间他鼓起勇气趁妹子不在往妹子书包里偷偷塞了几个猕猴桃，并附上了情书一份。然后到了上课时妹子伸手往书包里拿书却被毛茸茸的手感吓得花容失色，跳了起来!班主任也胆小，拿了个棍子往书包里挑了半天才发现滚出来几颗猕猴桃-_-!最后我那哥们因为欺负女生被罚写了五千字检查

2.小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧！

3.包子铺开业一段时间，发觉有好多回头客陆续不来了，很是疑惑。只有一位大哥从开业至今，从不间断，默默无闻，只是从一开始的4个增至到7个。今天不太忙，就坐在大哥面前闲聊，我说：大哥你看你一直在我们店吃饭，从4个增到7个，是不是包子越来越好吃了？大哥：是包子越来越小了。

4.小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。”小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

5.老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。

1、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．

2、“做我女朋友吧，行还是不行，只能回答一个字。”“滚。”

3、现在的女孩子真是太不矜持了，才认识几天就要见家长，我昨天问一个女孩子要不要去看电影，她说:“看你妈。”

4、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。

5、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”

6、刚嫁进婆家发现家里经常做包子喝豆浆，第一次喝时为了显示我健康生活的理念，豆浆我不加糖(其实我是喜欢吃糖的)，后来婆婆用心记住了，每次给我盛豆浆时他们全家都放，唯独给我那碗不放，一次我没忍住放了两勺，婆婆看见说：“放那吧，等会给我，我给你再盛一碗不带糖的！”至此结婚快十年了我一直喝不加糖的豆浆。

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚出来。结果司机把车开跑了。接到成绩单，我妈气得直哆嗦，拿着鸡毛掸子去里屋找弟弟，幸亏弟弟聪明早早藏了起来，结果我妈看到衣柜在动，直接拿起一挂鞭炮点着扔了进去。我爸在后面一直跟着，不顾危险直接抓起点着的鞭炮，闪电速度扔进了厕所关上门，拍着胸脯说好险。结果衣柜里藏着的弟弟，一点也没受伤，而正在上厕所的我，被炸得老惨了……

超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。跟男友恋爱几年，好不容易快要结婚了，那天跟他妈妈去澡堂洗澡，没想到回来后，他妈妈就死活不同意我们结婚了。男友问他妈妈，到底是怎么了，他妈妈说：你就听我的话再找一个吧，娶了这个，以后拿什么喂你儿子？