[灌水]开心一刻

1.你挑着蛋，我牵着马
小华：从小我就在思考一个问题，唐僧去取经，那沙和尚的担子里都挑的啥呢，你说是衣服吧，师徒四人从没换过衣服，你说是吃的吧，他们又都去化斋，那到底是啥呢？小明：TMD说了多少次，里面挑的是蛋。你没听片尾曲吗，都唱了：你挑着蛋，我牵着马……
2.赔我一碗面怎么了
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓……”这赔我一碗面怎么了……
3.你当初为什么看上我女儿？
昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪咪......”
4.我要和张校长一决高下
一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
5.人家是问我们是高几的
两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”B说：人家是问我们是高几的。
6.比痘痘总是要大一点的嘛
公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤ru沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”

搞笑GIF段子：吃一顿饭我叫了十几次服务员，因为这里的服务员太漂亮了
吃一顿饭我叫了十几次服务员，因为这里的服务员太漂亮了
还能这样
你们家这床质量不错啊！我也想买一张！
不就是打篮球嘛，用得着这样扭扭捏捏吗？我能选择打你吗？
不能把孩子当狗狗养啊。
搞笑段子
1.编辑有一个地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”哈哈！最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
2.有两个兄弟是小偷。当晚，他们回家交流战果。哥哥说：“如果今天效益不好，我就拿1000元。”。明天来吧。”“兄弟，”弟弟说，“明天我们不必成为小偷。今天我有了丰硕的成果，足以让我们度过一生。”哥哥问，“你偷了什么？我看。”弟弟小心翼翼地从口袋里拿出三本书。哥哥兴奋地去看。三张房产证
3.3、夏天的时候，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。4、我怀疑你们以后教育孩子是这样的：你年纪也不小了，什么时候给妈妈带一支口红回来？5、老婆说后悔嫁给我，我也说后悔娶她。爱情里不分对错，到底是谁的错？最后俩人得出结论：一起去打死介绍人！
4.爸爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有。爸爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了。爸爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！！
5.街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

进来看看乐呵一下

大家一起乐呵一下

来乐一乐

快快乐乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

1、 从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样？但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢？他：非洲的一个沙漠工地上！
2、 昨天下班时临时开了个小会，所以答应老婆给她做糖醋里脊的就放了她鸽子！到家时，老婆做了三四个菜，但她就是不准我吃，说我不守信用！我也不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！突然听见一声狮子吼：满桌子菜你不吃，我不准你吃，我睡了你不知道偷着吃啊！看下时间，凌晨一点！
3、 闺蜜在LV专柜干了几年销售变得特别拜金，后来傍上一个富二代，为了和他在一起，就跟她老公离婚了。离婚以后第二天，那个富二代就开着迈巴赫把闺蜜给接走了。闺蜜特别的兴奋，临走时告诉我：等我体验了游艇飞机，到时候肯定会把感受告诉你，绝对很刺激！今天我去逛街的时候，居然遇到了闺蜜。我好奇的问她：你什么时候回来的，也没给我说一声，玩的怎么样啊？她四十五度仰望天空：好玩个屁啊，为什么有钱人都这样啊，非要拉着我体验农家生活，硬生生的掰了三天玉米棒子。
4、 媳妇说：我们单位王科长昨晚喝多了，在停车场挪车时，把人家车给刮了，赶紧赔人家钱，被抓住就是酒驾，今天他把酒戒了！我说：他又没看出去，只在停车场里，不会算酒驾吧？媳妇：你听得懂重点吗？人家戒酒了，你……然后我再也没喝酒。我体检报告下来了，医生说我的肺纹理增粗，媳妇又说：没事，我们王科长也这样，他把烟戒了。然后我乖乖地戒烟。终于在媳妇公司年会上，见到传说中的王科长，我们相谈甚欢。回家我就对媳妇说：王科长和他媳妇分床睡了，我们是不是……媳妇说：那是他们家的事，与咱们无关，早点休息吧。
5、 扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思