1.公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。
2昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：妈妈昨晚为什么和爸爸打架？妈妈看看他说：小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。男孩想了想说：你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合、大战三百回…
3今天骑车回家，半路发现车胎漏气了，于是找到附近的修车铺给车胎打气，这时姥姥来电话叫我下午去家里吃饭，我回了一句：姥姥，我在打胎呢！一会就来。中午去姥姥家发现我爹妈也来了，但是愁眉不展，姥姥叹了口气：唉！你们别怨她了，孩子年龄小容易做错事！来，闺女，喝碗鸡汤补补…
4爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员
5网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！
6有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼，只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说:求你了，别把我烤了。钓鱼者对鱿鱼说:放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。鱿鱼听后高兴的说:真的吗？你同意让我走了。不，钓鱼者说:我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了
7一病人到小诊所看病，病人:大夫，我近来一运动就出汗医生:是不是中午出汗更厉害？病人:是！医生:是不是行动不方便？病人:是！医生:是不是总有人用异样的眼光看你！病人:是，大夫这是什么病？医生:大夏天的，你丫的赶紧把羽绒服脱了
8一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
9有一对夫妻，男的因为工作需要要经常出差。这天又准备出差的时候他老婆就说：“我现在对你不放心，我要在你身上做上记号。”说想爬杆呢完拿着一支笔在男的大腿内侧画了一只猴子，完了以后老公说，我也要在你身上做记号，于是在女的大腿内侧画了一个警察，还拿着枪。等男子出差回来之后他老婆说： “你把衣服脱了我检查一下记号。”于是男的脱了裤子，他老婆一看：“不对啊，我记得记号在腿上现在怎么跑柱子上面去了啊？”男的说：“猴子本来就不安分，你总不能不让它动啊，它想爬杆呢，让我检查一下你的记号啊。”于是女子也脱了衣服，男的一看说：“你这不对啊，我记得记号明明在左腿这怎么跑右边了啊？？”女子就说了：：难道只允许你猴子爬杆就不许我警察换班儿啊？
10昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢！这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿！毕竟她就这么一个弟弟！
