[灌水]开心一刻----------笑话

一、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

三、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…



四、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

五、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

六、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！



七、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

八、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

九、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。



十、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

十一、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

十二、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”



十三、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

十四、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

十五、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。



十六、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”

十七、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

十八、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！



十九、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！

二十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

二十一、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”



二十二、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

二十三、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

二十四、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

有点意思

笑一笑

开心一笑

一笑而过。

开心一下。

笑一笑十年少。

乐一乐

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1、
早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢、孩子忘带啦... ...



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2、
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"



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3、
班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活，长官



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4、
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”



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5、
某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！
高级数学题：
求证：1元=1分
解：1元=100分
=10分×10分
=1角 ×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。数学老师哭了！
因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会！！！
一般人思维：
1元X1元＝1元
老板思维：
1元X1元
＝10角X10角
＝100角
＝10元
互联网思维：
1元X1元
＝10角X10角
＝100分X100分
＝10000分
＝100元



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6、
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”



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7、
吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。
老板说：“用钱买酒，谁都能办到。不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
过了一会儿，仆人提着空瓶回来了，不慌不忙地说：“能从空瓶里喝到酒，才是真正有能耐的人。



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8、
刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
9、
老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！
7千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。
自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？
各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！
出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。
10、
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？
怎么会？
你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。
一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！
多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了，胖了，别人挤不进去，安全。
别控制，一直吃……能吃是福！