[灌水]开心一刻----笑话

轻松一刻：监考老师走到身边，敲敲桌子说：拿出来……
有一同学考试，很是紧张的坐着，监考老师走到身边，敲敲桌子说：“拿出来……”。还没有说完呢，然后那同学紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，小心翼翼地说：“这不算作弊吧，还没开始抄呢。”老师搞笑地说：“这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来”老师皮一下也是很可爱了。
就跟前女友联系了一下，媳妇两天没理我，谁让我不注意呢！今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，媳妇算是开心了点。回到家她又开始心疼钱，于是我说：“没事，有钱任……”我话说到嘴巴，她一拳打过来：“你居然还敢提前任！”
今天单位来了一个美女，几个单身男就想着前去搭讪，于是他们决定石头剪刀布，谁赢了谁先去，结果其中一位长得十分挫的同事赢了，于是跟美女搭讪：”您好，今天我们一起出去玩好吗？“美女：”你愿意做我的太阳吗？“男同事：”那是当然！“美女：”那请你和我保持30万千米的距离好吗？“其他同事爆笑。


大家好，我是搞笑的小公举，祝您一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现！2022年更上一层楼！今天分享搞笑动态图，搞笑趣图，和搞笑段子，希望逗你一笑，开心每天哦！

一、搞笑动态图，搞笑趣图！


每日一笑：相亲的妹子24岁，而她妈妈44岁，该选哪个才合适呢？选女儿的话，就娶了个美女，选她妈妈，就能得到她的财富，关键是她也不差啊！
神为你打开打开了一扇门，也要关掉一扇窗。孩子高考完回去：“哎？我家没了？”美女你家都要烧没了，你还在这里笑，你也是心真大！
高考刚过去，孩子你可千万加油，咱家可没条件复读了！不过主人，你想我考哪里？各位老司机们，你们当年考了多少分？

二、搞笑段子，爆笑笑话！


1、爆笑段子：发消息一定要看清自己打的字
奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。
昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！
结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！尼玛哥们当时就要拿刀来砍我！
2、搞笑段子：捂着嘴巴跑开了。
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
3、搞笑段子：最后终于发现，少了一节鱼
一同学大学的事，他学的是水产专业，那天他和几个同学到海鲜店吃鱼，吃完了。。。无聊，拿起鱼骨头拼了起来，结果，怎么都拼不完整，最后终于发现，少了一节鱼，于是他们找老板理论。。。。最后老板答应免单，不要往外说。
4、幽默笑话：自己的事情要自己做
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
今天的分享就到这里，喜欢这些搞笑动态图，搞笑趣图，和搞笑段子吗？如果动动你发财的小手给我点个赞，小编就能得到1分钱，就会很开心哦！

测酒驾
有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”
交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。
男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”
交警一脸严肃地说：“你开来的车！”
男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
换 灯 泡
家中灯泡坏了，老婆自告奋勇去换。她踩到板凳上，准备拧下坏灯泡。突然，她“啊”地大叫一声，从板凳上摔了下来。
老公想去扶她，她却阻止说：“别碰我，我触电了，到现在腿还在抖。”
老婆坐在地上好一会儿，还觉得腿发麻，不由大惊失色。老公左看看，右看看，从她裤袋里掏出一个手机放在地上，原来是她调成振动模式的手机来电话了。

来乐一乐

1.半夜，前面别墅外，传来一阵阵叫骂声，一个女人歇斯底里在哭喊～原来，她老公和别的女人在里面，她叫门不给开，她老公还让她滚，看着女人哭的凄惨的模样，我特别难受，都是女人，我真心的心疼她。我快步跑回家，取了一锁链，回去递到她手边，她楞了几秒，接了过去，把门在外面用锁链锁上了。
2公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!
3大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？大伟神秘一笑：脚底按摩！
4今天孙子和爷爷在路上散步，孙子走在爷爷前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爷爷捡起瓶子对孩子严厉的说“小明，你怎么能这样，老师没教你要保护环境嘛！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里
5刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
6一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”这时佛祖出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”佛祖说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂
7小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
8跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”
9刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。
10我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈的从炊事班叼了一大块猪皮出来……看看周围没人，悄悄地在旁边沙堆了刨了个很深的坑……放进去埋起来，心满意足的走了……我也不知怎么了想逗下它，看它走后，就悄悄地给它拿出来放另一个地方……下午突然班长叫我有事就把这茬忘了……等我回去时……那沙堆已经平了……狗在旁边蔫了……战友都说撒比狗疯了，一下午拼命刨沙…

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

开心一笑

笑一笑

有点意思