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[灌水]开心一刻---笑话

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z3960 
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— 本帖被 任逍遥 执行压帖操作(2022-07-29) —

1.一天,和媳妇在家午休,由于没有外人,我就光着腚眼睡,等醒了,媳妇正专注的盯着我蛋蛋看,问她干嘛,媳妇说:刚才一个苍蝇落在了蛋蛋上,我不解:这不很正常吗,媳妇说:俗话说苍蝇不叮无缝的蛋,我正在找是不是你的蛋裂了,媳妇你正经点好吗?
2.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了
3晚上和几个朋友出去喝酒,过了会一哥们老婆来电话了。 朋友:“老婆,我和几个哥们在外面喝酒呢,等会回去?” 朋友老婆:“好的老公!” 朋友:“顺便把我衣服洗了吧,明天我上班急着穿?” 朋友老婆:“好的老公!!” 这时旁边一哥们不淡定了,幽幽的说了句:“卧槽,哥们,你这媳妇哪买的,还会说话
4下班路上,突降暴雨,远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前,将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事,我有车!”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神,感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步
5今天早上骑摩托去上班,半路上碰见一个穿裙子的女同事,就带她到单位,因为摩托比较老,抖动比较厉害,听见女同事在后面一直哼哼,扭头看见她脸红耳赤,并问她是不是生病了,女同事闪烁其辞说没事没事。到单位女同事一下摩托就急急忙忙走了,我一看摩托后座上湿了一片,尼玛,尿我摩托上也不说声
6刚去加油,遇到一个推销矿泉水的姑娘,5块钱一瓶,让我买一箱。我说不买,姑娘楚楚可怜的说:“你开那么好的车,买一箱吧,我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心,不禁让人勾起无数回忆,想当年我也做过暑期工,心痛。 于是打开后备箱拿出一个折叠椅:“10块钱一个,买一个坐着卖吧。
7昨天陪媳妇去医院做产检,听见前面一男的问医生:医生,我媳妇七个月了现在还能那个吗?然后医生没好气的骂他:你说呢,都这么大月份了,不要命了吧!我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神,过了一会,只听见那男的对她媳妇大喊,我说什么来着,跟你说不行不行,你还不信!
8刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次,我都给感动了,这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。
9哥几个哥们站在超市门口看美女,突然一个美女走着要进来超市!我就调戏一下指着那美女说:那个就是我以前的女朋友 哥们更给力接着说:那你们为什么分手了? 我刚想说,谁知道那美女指着我大声说:他阳痿我不要他了,还变态喜欢吮脚趾
10室友爬床上玩手机,我脑抽的过去给了一个千年杀,只听他一声惨叫,后面居然出血了,真心没想玩这么大。 带他去医院,医生检查了一下说:“轻微肛裂,没什么事,给你配点药,最近自己注意点。”付费后取药,就一些棉签纱布碘酒之类…… …… 可是大夫,你给配两盒安全套是几个意思
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爱我中华 飞扬币 +50 2022-07-28 辛苦了
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 1 发表于: 2022-07-28

1.晚上有两只蚂蚁,蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步,走着天气有点变,蚂蚁甲说今天晚上要下雨了,蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉,刚好前面有对亲密情人在沙滩上,两只蚂蚁爬过去,蚂蚁甲说要下雨我睡洞内,蚂蚁乙说今天晚上不会下雨,我睡草坪。第二天,两只蚂蚁起来后身上都湿了,蚂蚁乙说:“昨天晚上真的下雨了,要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说:“别说了,昨天晚上洞里来了一条蛇,它一进来,我就踢它两脚,它又出去了,出去了又进来,这样一进一出好久了,终于给我打跑了,他妈的,跑了还对我吐口水。害我身上全湿了
2一放牛人,放牧一群牛。一日,公牛都跑,母牛不解,公牛归,母牛问:何因?公牛答:刚才来了一群乡镇干部,专吃牛肉。又一日,母牛跑,公牛不解,母牛归,公牛问:何因?母牛答:刚才来了一群县级干部,专吹牛屁。再一日,公牛母牛齐跑,放牛人不解,公牛母牛归,放牛人问:何因?公牛母牛答曰:刚才来了一群地市级干部,即吃牛肉又吹牛屁
3某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”
4晚上吃完饭,老公一把抱住我,然后把我扔到床上,接着快速的脱掉我的衣服。。。我心里感觉好紧张。。。他搂住我说到:“快点睡!谁后睡着谁刷碗!!!”说完便呼呼大睡了,我无奈的穿起睡裙,出去散散心
5手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工, 由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头 :“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我现在过来和你谈。” 我放下电话,按照约定地点赶过去,我一进门哭了,好家伙!打麻将,三缺一。
6今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!”好吧,我瞬间领悟了。。
7集团公司领导一行人来我们公司视察工作,我负责接待。下午视察结束后,领导拉着我小声说,晚上带我们找个女人多的地方放松一下,我欣然应允。晚饭后,我带着领导们来到了广场,只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我,我拉起他的手大喊:来!嗨起来!……
8有一天,有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信,信里面说,她对老公已经烦透了,根本不想再和他在一起生活。写完信,她就自己躲到床底下,准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信,读完了信,他在信纸上又写了一行字,然后开始又唱又跳,换衣服准备出门。一边换衣服,他还一边打电话:“亲爱的,我马上来见你。那个娘们终于算是走了,我当年和她结婚真是瞎了眼了,我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完,就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来,看看老公在信后面写了啥。老公写的是:“你个白痴我都看到你的脚了,我去买菜了...
9一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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笑一笑十年少。
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只看该作者 3 发表于: 2022-07-28
开心一下。
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一笑而过。
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快快乐乐每一天
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  • 前年,我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?我逗他:不能走了。怎么办呢?侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃吧!我正纳闷,就听侄子说:你多锻炼手臂吧。以后,你只能倒立着走了
  • 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟 。”

  • 跟同事一起到餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖,我对服务员说:您好,我冷。服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
  • 陪二货女友回老家。在公交车上,有一人说去火车站,女票偷偷和我说了句:“他真傻,坐反了。”没过几站地二货女票拉着我说:“走走走,赶紧下车。我说:“咋了?还没到火车站呢,下车干啥?”女友幽幽的来了一句:“是我们坐反了。”

  • 刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”我说:“我不是先生”然后他说:“哦,那这位男生”我说:“我不是男生”他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧”他愣了一下,“啊?男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
  • 去表姐家串门,她家刚养的狗见到我居然不叫,我姐说只要她在,狗就不敢叫,于是我让姐躲到门后面,以为狗可以叫了,高潮来了,狗把脖子向门后边伸,示意我表姐在门后它不敢叫,突然觉得表姐太恐怖了……
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只看该作者 9 发表于: 2022-07-29
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