每日一笑：妹子这是把睡裙穿着出门了吗，看着真是让人不好意思啊
闺蜜说请吃饭，我去一看，都挺眼熟的！
自从有了车子，感觉小伙伴们变得粘人了。
用牙签来练弹指神通，请勿模仿哦！
孩子他爸给儿子起的名字实在是头疼。
大叔，不怕这样把娃玩坏了吗？
保养和不保养的区别差距好大。
第一眼望过去以为是冯巩的举手。
爱妃们，过来仔细看看，这是朕为你们打下的一亩三分地，看看都适合种点什么！
这就是你总输的原因。
舔狗是没有未来的
1、大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花，整天说整天说。
有一天有个男同学实在忍不住了，就说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”男同学说：“一看你的长相，就随你爹。”立刻世界安静了....
2、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气.....
3、今天相亲，来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好，我心里好激动，心想点根烟平静下，于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。如果我戒烟的话，应该能追到妹子吧？
4、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以
迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊！
5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......
6、我们这有一个老头特爱贪小便宜，最近迷上了占停车位(我们那那个小区没有地下停车位，都是露天的，每个停车位都是固定的)，老头记忆力也好，谁家车都认识，现在只要小区一进车，他就去人家车位那坐着休息（明码标价十块我就给你让）结果有一大哥想一招，空调开到最大，开着外循环，把车停到他跟前，不到一分钟，老头起来了，往他车上一趟说到:“今天点好，还来个大活..............”
7、网上看到，就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子，别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。我妈看到后很有感触，说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她儿子她儿子爱吃这个.......此刻的我默默坐在沙发上安静的像只狗。
8、跟一哥们说，哥做过最爷们的事，就是从我老婆钱包里偷了60块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们嘲讽我说，都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。
9、我去昆明，逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！
10、一个同事找到一个女朋友，长得很漂亮，他和我炫耀说：看到没，我女友，长得好看，而且离我老家就隔一个省，去她家探亲也方便。我说：你是黑龙江的，那她是辽宁的吗？他说：新x的。我擦，他说的也对，确实只隔一个省……
11、路上公交人多，有点挤。有个男的可能想往后面去，就强挤着过去，不知道发生了什么，只听见一粗豪的声音：“你特么属J8的啊，见缝就往里钻？”瞬间膜拜，不过你以为这就是高潮吗？你错了，这哥们回了一句：“你特么属WSJ的啊，自己进不去还不让别人进？”
12、女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧……我一听，顿时就生气了，我堂堂北大青鸟毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！
