[灌水]开心一刻-----笑话

1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
3、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说，老板：来个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃咯！因为能吃的地方多一点！
4、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
5、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
　　小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
6、二货女同学在学校奶茶店找了份兼职，晚上给她妈打电话，完了她妈连夜从外地开车赶到学校，搞了半天是因为她在电话里这麽说的：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了！……
7、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
8、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”
女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”

从前，有两个财主，一个姓黄，一个姓王。

黄财主是当地出了名的吝啬鬼，王财主是当地名声在外的铁公鸡。

黄财主和王财主是儿女亲家，黄财主的女儿嫁给了王财主的儿子。

一天，黄财主骑着毛驴去女儿家走亲戚，不巧的是，女儿和女婿都不在家，只见到了王财主。

王财主看黄财主骑着毛驴，空着双手，没有带任何礼物，心中十分不高兴。

来者都是客。尽管王财主心里不高兴，但毕竟是亲家，也不便表现出来，礼节性地让黄财主到客厅里喝茶叙话。

眼看着已经快晌午错了，王财主还没有要管饭的意思，黄财主心里急了。

于是，黄财主有意说道：“亲家，现在都晌午错了，外面的毛驴该饿坏了，能不能找些草料，让毛驴先垫吧垫吧？”

王财主心想：“是毛驴饿了，还是你饿了？你就是再提醒我，我也不会让你吃一粒米饭！”

黄财主看王财主没有回话，以为他没有听见，便提高嗓门说道：“亲家，毛驴饿了，麻烦你找点草料喂喂它！”

王财主听了，笑着说道：“家里喂牲口的草料，多的是，我这就去喂，这就去喂！”

尽管王财主嘴上答应的怪利索，但心里一直想着歪点子：“我可不能让黄财主家的毛驴白白吃了草料，不能让黄财主白白沾了光。”

功夫不负有心人。经过苦思冥想，王财主终于找到了一个好办法：给毛驴喂些巴豆。

想到这，王财主就给毛驴抱去了一些稻草，又外加了半瓢巴豆。

毛驴吃了巴豆，顿时拉起稀来。

黄财主看到毛驴拉稀了，大声呵斥道：“没用的东西，吃了一把稻草，竟然把肥水全都拉出来了！这可吃了大亏啦！”

值得一提的是，王财主趁喂毛驴的机会，偷偷跑到厨房吃了一些东西，很快便填饱了肚子。

吃饱喝足了的王财主，就继续来到客厅，与黄财主喝茶叙话。

黄财主早已饿得饥肠咕噜，肚子一直“咕咕”乱叫，他便用手不停地捂着肚子。

王财主看在眼里，乐在心里，他知道：“黄财主早就饿了，只能喝茶充饥，现在已经内急了！”

黄财主问道：“女儿和女婿干啥去了？他们什么时候回来？”

王财主道：“他们买烧鸡、肘子去了，很快就回来啦。”

黄财主听到烧鸡、肘子，顿时感觉更饿了，不禁又大口大口地喝起茶水来。

王财主心想：“黄财主，你个铁公鸡，走亲戚不带礼物。今天我非让赔大本不行！让你像毛驴一样成为我家的造粪机器！”

眼看天就要快黑了，黄财主仍然还不见女儿和女婿的影子，关键是他也实在快憋不住了。

于是，黄财主便忍着腹痛，起身告辞，勉强爬上毛驴，赶快回家了。

快到家门时，黄财主再也忍不住了，便开闸泄洪了，整个棉裤都湿透了。

此时的黄财主如释重负，高兴地对老婆说：“我可不能像毛驴那样，让肥水流了外人田。”

老婆疑惑地问道：“今天，你和毛驴怎么了？”

黄财主道：“毛驴吃了王财主家的草料，肥水都拉他家了！我可没有那样！”

老婆生气地问道：“毛驴出门时，你为啥不给它套个肚兜呢？这样，不就可以把肥水都收回来了吗？”

黄财主后悔地说：“都怪我平时大方习惯了，把收集肥水的事，给忘了。”

老婆又问道：“今天，你一点也没有吃亏吗？”

黄财主坚定地答道：“一点也没有吃亏，我喝了王财主家十大碗茶，全部放在肚子里带回来了！仅在他家里偷偷地放了三个屁。”

老婆听了，十分生气地埋怨道：“你个败家的玩意，不会把屁也憋回来嘛，回家用来吹灯不好吗？”

来乐一乐

快快乐乐每一天

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

放大招的瞬间
这半年我刚升了副经理，有钱了，给老婆多买了几件衣服。昨天，我偷偷的把她妈接来，为了给她一个惊喜，我让岳母大人在门外藏着，我进门，神秘的对老婆说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有鬼，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活……”我：“卧槽，老婆，你听我解释啊……”
小明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”小明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
每天都在辛苦的节食减肥，天天梦想着体重能变成两位数，强忍十天没秤体重，想给自己一个惊喜， 就在刚刚偷偷秤了一下，成功长了五斤肉………
古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
小明：发现一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

山上掉下了个妹纸，可以抱走么？

这难道是传说中的神龙摆尾？

巴啦啦，小魔仙全身变

终于等到了主人回来了

居然没看出来有穿了丝袜

可以吃说话的老人？

祝大家新年快乐，长命百岁

缩写文化后遗症

小时候，大人忙，家里母猪产崽都是我接生，常常是写会作业就去看看，生一个接一个，接完再去写作业，得心应手。长大后，那天媳妇半夜突然要产崽（早产），送医院来不及，我撸撸袖子自己干，母子平安。丈母娘来时，十分惊讶：这你也会？我拍拍胸脯：这有啥难的，不就跟母猪产崽一样一样的嘛？媳妇俯身抓起破鞋就砸我。
一富豪的太太和她妹妹是一对双胞胎，最近太太怀孕了。 她晕吐厉害，妹妹逛街顺路，给她送点水果， 刚进门，富豪就给太太的妹妹来了个抱抱， 太太的妹妹推开富豪：“姐夫，是我……” 第二天，富豪的太太约妹妹来到理发店， 太太说：“给你剪个短发吧，昨天我看家里监控你姐夫又认错人了！”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样的男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”
老婆去洗澡了，我突然看见她的手机亮了，就好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”我很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，我一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡的死死的根本没听见，老妈拼命敲我房间的门，床上爬起来给他开门，居然说了一句：没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。

开心一笑

笑一笑

有点意思