1. 耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
2. 闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
3. 媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！我擦！！！
4. 早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。 我：别开窗户雨都进来了。 经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？ 我。。。
5. 群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。 临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的！ 我急中生智的说道：对不起，走错门了！ 尼玛，真险。。。
6. 昨天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆大众车。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。。
7. 晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
8. 老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。” 老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？”
9. 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
10. 去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？ 老板说可以，你要多少，我帮你切。 我说不要皮，其他的都要。 老板看了看切西瓜的刀。。。
11. 这不过今天母亲节嘛，问一下母上大人有什么愿望，能实现还是尽量给她实现了。谁知她说最大的愿望就是明年我也可以过上母亲节。。。打扰了打扰了。。
12. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我。。。
13. 啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。 后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。 我按他说的做，差点没烫死我！！！
14. 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：没密码不给过。
15. 饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！ 我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！ 我。。。
16. 跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？” 哥们一听，突然兴奋的说“没有！” 妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”
17. 中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物。 见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千” 我忙说；”不敢不敢……” 然后四千没了…
18. 老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
19. 亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。 还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了。。。。。。
20. 在医学院读书时，护理专业只有四个男生，内科老师说，找 男朋友不能找瘦的，容易气胸，结果那个胖男生成了抢手货。 毕业了才知道胖男生是他侄子……
