不好惹的女人，都这么说话！ - 〖FLY茶馆〗

z3960

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只看楼主更多操作 0 发表于: 2023-01-31

春节假期，有位涂钉在后台给我们发了她和老公的聊天记录：

感谢涂钉对我们的信任！她问如何跟老公有效沟通，今天就来聊聊这个话题。

跟老公聊天，千万别从“我们聊聊”开始

看得出来，她只是期待老公多少顾点家。而且她要求的顾家，不是要老公做家务，仅仅是看见她的付出。
她知道老公在外面很累、很辛苦，她对老公也很体恤。但好好一个天，为什么会聊成这样？
当你对伴侣有需求，该怎么提？“咱俩好好聊聊”这个需求，在男人听来，是妥妥的压力。
他此时的内心戏是：完了完了，不是数落就是有啥要求，好想找个地方躲起来…可你无非就是想深入沟通一下，这就是两性的差异。
比起“好好聊聊”，更好的说法是：我很喜欢跟你聊天，每次我们能深聊，我都会很开心。

为什么要这么说？因为这是在用正面情绪，驱动男人来主动满足你的需求。
多少次你跟爱人沟通失败，是不是这么开始的——你觉得他就该主动发起沟通，这种需求怎么还得你先提呢？
结果你实在等不了，先开口。可此时不管对方说什么，你都觉得他不是在敷衍，就是在逃避。
你自己越说越气，因为你从开始就是用负面情绪驱动。俗话说，手里只有一把锤子，你看什么都像钉子。整场聊天的结果，可想而知。
但如果用正面情绪来驱动，效果就完全不一样。所谓正面情绪驱动，就是给甜头。
让对方觉得，自己是在主动让你开心，而不是被动完成任务，避免你生气。你的需求并没有变，只不过对方感觉到的，是被需要而不是被威胁。
让男人感受到被需要，才是有效沟通的开始。

聊天要谨防“注射式洗脑”

在这场聊天中，有个非常致命的伤，就是那句：为什么两个人一起了反而生活更累了？
生活中经常有这样的提问者。他们不是真的想提问，他们只是想把自己的观点，扩散到更多人的脑袋里，来形成一种心理或情感上的共鸣。
有学者把“为什么+观点”式提问，称为“注射式洗脑”。因为这类问题，会使人忙于找原因，而忽略观点的真实性。
反思事实是痛苦的，但思考原因，尤其是思考一个观点的原因，总会让人好受一些。这个过程，是在给自己打止痛剂。

仔细想想，很多谣言用的也是这个句式：
-喝白酒，为什么能预防新冠？
-为什么老板最近总是针对你？
你是不是已经开始想原因了？你自动略过了这些观点的真实性！
面对生活的难、沟通的不畅、男方在很多事情上的缺位，这位辛苦的妻子，也选择了给自己打一针止痛剂。
但止痛剂，只能让自己舒服一下子。要真的去直面婚姻的问题，还需要亲密沟通的技巧，关系才能向前一步。

亲密对话的4个技巧

婚姻所有矛盾的源头，大多是沟通导致的。
很多女性都在抱怨，男人常常在需要开口讲话时，死活不吭声，惹急了冒出来一句话，就能噎死人。
男人也会觉得，女人在不该讲话的时候，常常不分时间、地点讲一些不合适的话，让本来很好的事情，弄得很糟。
因此亲密沟通技巧，才显得如此重要。

技巧1：保持同频
大部分夫妻觉得彼此在鸡同鸭讲，都是不能保持同频导致的。
就像这场对话里，老公在说“我很困，累得很”，接下来就是一句：“你一跟我讲话就是困得很，不想说。”
对话是一场双人舞，进退自如，保持弹性，始终让对方感受到被理解，谈话才能进行下去。
修炼这场双人舞的基本功，就是保持对话的同频。所谓同频就是：说事实时，大家都说事实；说感受时，大家都说感受。至于指责，何不换成解决问题？
这位老公说了自己的感受——困，妻子完全可以就着这个感受，把老公的话复述一遍：
-你一天在外面很辛苦，这时候困太正常了，今天很累吧。
这样说，对方会感受到被尊重，会更愿意把天聊下去。在沟通中我们经常会忘记，人比问题更重要。
如果对话不能保持同频，往往就会变成：我在说事实，你却在说感受；我在说感受，你已经开始指责了。

技巧2：慎聊事实，多聊想法和感受
某些药，是为别的药服务的，它们被称作药引子；同样，某些沟通，是为了让接下来的沟通更顺畅。聊感受，就是深入沟通的“药引子”。
跟任何人聊事实，都是一件充满压力的事，但聊想法和感受，就容易多了。不过，要多聊正面的感受和想法。
人是感性动物，生来没有安全感，需要同类的认同与肯定，特别是在乎的那个人。
正面感受，能让对方卸下防备，更愿意向我们敞开心扉。有效沟通，就是要努力把双方置于同一平面上。
聊事实，我们都会站各自的立场；但聊感受我们就更容易进入同一个世界。

技巧3：多聊我，少聊你
跟另一半沟通，常常变得像拷问，是因为聊天中“你”太多，而“我”太少了。
把聊“你”如何如何，换成分享“我”的态度，沟通才更容易深入。
多聊“我”还有一个妙用，就是当你想宣泄情绪、表达不满，比如“老公当成你这样，真的够了！”，直接脱口而出，不如换成：
-你这样做，真的让我很受伤……听起来舒服多了。
同一件事，前者让人不快，后者却让人怜惜。这就是“多聊我”的妙处。

技巧4：想让对方答应你，就先让他拒绝你
在这场夫妻沟通中，妻子无非是期待丈夫能多顾家。怎么提这个再正常不过的要求呢？技巧在于，你得先让他拒绝你一次。
曾经有这么一项调查：研究者在大学校园询问大学生，是否愿意做志愿者，在周末带那些误入歧途的少年，去动物园或游乐园玩一天。结果83%的人都拒绝了。
于是他们换了一种问法。先问大学生，是否愿意成为志愿者，为那些误入歧途的少年提供课业辅导，一周2小时，连续2年？
显然这个要求太难了，几乎所有大学生都立马拒绝。但他们拒绝后，研究者马上进一步说：没关系，这个要求确实蛮高的，那你愿不愿意，就周末带他们去动物园或游乐场玩一天呢？
一模一样的要求，换一个问法，结果50%以上的人都同意了。
面对一个正当诉求，很少有人能连续拒绝你两次。第一个不可能完成的任务，是为了引发对方的愧疚，顺理成章答应你后面真正的请求，而做的铺垫。

讲了那么多有效沟通的技巧，似乎都是需要妻子付出努力，那丈夫该干点啥？
很多男人认为，爱就是为支撑家庭辛苦操劳，但这只是爱很小的一部分。真正的爱，是看见。
回到这个妻子的问题：搭伙过日子的意义在哪？
如果一件事，人独自做完就可以获得圆满，我们本不需要结婚。但一件事，我们做完了，也同时存在于别人的目光注视之中，这件事才会带给我们意义。
我们一生的琐碎，只有在愿意注视我们的人的目光之中，才会值得。
著名家庭治疗师萨提亚说：当我真的有爱时，我会在你说话时，凝视你；我试图理解你在说什么，而不是在准备怎样回答。我愿意接纳你的一切，做我自己，也看见你。

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