1，昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛..桌子上的手机没了。
2，儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”
老公在旁边说：“因为他没老婆。”
3，瓢泼大雨，想叫滴滴打车却叫成了滴滴代驾，那人来了之后，在雨中跟我对视了三十秒
我说：“你车呢？”
他说：“你车呢？”
4，老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的， 以后都是别人的老婆
我一听，w-C,别人的老婆，想想就刺激。
5，昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎么样？”
儿子：“数学这东西，那真是三分天注定， 七分靠打拼！”
我欣喜道：“你有这样的上进心一定行。”
儿子接着说道：“剩下那90分我可就真没办了”
6，放假了，我妈妈总是嫌我和老爸在家躺着不出去运动，有一天她忍不了了，就赶我们下楼运动。
老爸立刻就说：“请不要叫我宅男，叫我 闭家锁。"我马上呼应：“请不要叫我宅女，叫我居里夫人。”
7，阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交 车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太 晒，让男友和她换位置。刚换了没多
久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了 ，她推了推男友，男友于是又坐回原来的 位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又 推了推男友，男友站起来说：“我不坐 了，我又不是向日葵。”
8，晚上，我一个人在家里，"有鬼吗？帮我关下灯，我请你吃冰淇淋。“
灯啪嗒一声关了，我害怕地不敢出声。
此时，角落里一个小小的声音传来：“可以要草莓味的吗？
"“哎？没有草莓味的了？（嘟嘴）鬼气呼呼的又把灯打开了。“那你自己关”。
9，我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声"孽畜还不快快现出原形？！
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！"妈呀有妖怪
我大叫一声撒丫子跑了，
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫
"哪儿哪儿有妖怪啊别丢下我呀吓死我了…”。
10，一大哥去医院看病。
医生问：“你得了什么病？”
大哥说：“我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
