[灌水]开心一刻------笑话

昨天公司安排我，和一个女同事加班，
晚上我正忙的不可开交，
她过来微笑着问我，"美国的第35任总统是谁呀？"
我不耐烦的说，"赶紧去工作吧！我还急着回家呢！"
她哼了一声，于是生气不理我了！



小明的爸爸看到小明
用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，
灵机一动。跟小明说："这好像很好玩喔，
借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！"
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，
觉得奇怪就问爸爸…爸爸："那辆脚踏车是我买给你的，
至于宝马……是你妈坚持要给我买的。"



上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，
一个人骂另一个人说："我同桌是个 SB !"
另一个人直接急了，回骂到："你同桌才是个 S B !"
旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……



大学师姐，上教育心理学。
迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了："［感与性理论］，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。
注。教授原题：［论理性与感性］。


话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，
说："想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……
好吧，今天我就让你们变成人类，
去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。"
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。
草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，
两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：
"唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。"
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。



我的数学一向不错，
上次我暗恋的女神问我：
"你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=?。"
这么简单的题能难得倒我？
我随口回答："10~~"
然后她哭着跑开了，还说："活该你没女朋友！



初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到
"女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？"
一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，
但也有人认为女人力气太小了，
在残暴的色狼面前也是无济于事。
正当大家讨论得春光满面的时候，
一个很胖的妞的声音涌出："我只带艾滋病报告。"

1.大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学。路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说，你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼：不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤……

2.一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3.一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。然后哥们就出名了!

4.相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？

5.等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很，然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？我说很冷，然后他就关了空调，我在后面凌乱中。

6.去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账! 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下：妈?

7.小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

8.老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

9.父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

乐一乐

快快乐乐

来乐一乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

开心一笑

笑一笑

有点意思