[灌水]开心一刻-----笑话

1上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦还没毕业就开始要饭了？我去，老师我和你有啥仇啊？
2可能是我长得太帅了吧，虽然我是一名送水工，但是经常有美女向我主动搭讪，今天我去送水又有一个美女，主动向我搭讪，她问我:“就凭你这长相，为什么还要靠力气赚钱呢”我一笑:“靠力气赚的钱，花的踏实”美女自言自语道:“就凭你这长相，在地铁门口一跪，我保证你一天至少赚他个三百五百的。”我:“……”
3楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”
我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
我：“……”‍‍‍‍
4说个压岁钱的，姐妹三个，我爸每次给每人压岁钱500块，持续好几年，然后我妹妹先结婚了，那时我和大姐还在上学，妹妹两口子一千，我俩五百；然后我妹家三口了，领一千五，我姐结婚了领一千；后来他们都是一千五了，我还是五百；终于结婚了，我爸说，你们都结婚了，就不给压岁钱了……
5小明坐出租车去见网友。
在车上，出租车司机见他打扮得挺帅的，就问：“哥们，打扮这么靓，去相亲啊。”
小明高兴地回答：“是啊，待会你就送我到市公园，看到市公园路口有一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车。”
司机说道：“好嘞。”
不一会就要到了市公园，司机就看到小明诉说的女孩，就说：“是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车么？”
小明一听，立马看向司机指的方向一看，发现是个恐龙。
小明回答到：“不！你只需要帮我撞她就行了。”‍‍‍‍
6某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“滚，那是我，困，死，了，别再来烦我!”
7一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!
高手怒道：难道你们方丈法号是顺风?
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊!
8进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。
于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？”
请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”‍‍‍‍‍‍
9星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”

有点意思

笑一笑

开心一笑

乐一乐

来乐一乐

快快乐乐

一笑而过。

开心一下。

笑一笑十年少。

篇 屁毛病


美女西施去医院看病，西施对医生说：不知道怎么回事，我的肚子里面总是有气，一天要放很多屁，我到你这个诊室还到十分钟，已经放了20多个屁了，不过我放的屁不臭也不响，您没有感觉到吧！
医生检查了她的身体，给她开了一些药。
对她说：你先服药一周，然后再来。
一周后西施又来了，说道：我服药一周，问题更严重了！放屁还是不响，但臭不可闻。


医生说道：这就对了！我先治好了你的嗅觉的毛病，现在我再来治你听觉的毛病!


下篇 哪儿都疼


西施去医院看病，跟医生说：
真是应了那句话了，除了没人疼，全身哪儿都疼，我摸哪儿，哪儿就疼！
医生说：你指给我看！
西施用手指戳了一下脚踝，哎哟！
西施用手指戳了一下膝盖，哎哟！
西施用手指戳了一下额头，哎哟！
医生说：好了，我来看一下，……
哦，哦，我知道了，你是手指骨折了！