[灌水]开心一刻-----笑话

1我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天……
2刚来公司上班，断断续续加班，老员工回家了，交代我，晚上加班就不要关公司的灯了，又到晚上了，我准备问领导（忘通知了）加不加班，一想不够委婉，我就问领导要不要关灯啊，领导不假思索的说，关啊，下班了还不关，同事们看我以灯为信号，晚上都没来上班，领导晚上就在群里问怎么晚上都不来上班，我就回复了一下，你说的啊，领导脑瓜子嗡嗡的吧。
3去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的....
4在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不，又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我……
5今天去相亲！
女的说：我是个很传统的人！
我：太好了，我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
6一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”
7老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试?!”
老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数!
8某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用?
于是抓起壶扔到窗外。
天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。
恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。
出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊!
9以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
10很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了。
11我上课乱动，老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。
我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。
谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了!
12我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
13今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我：流氓。我就不明白了，大学四年，我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

有点意思

笑一笑

开心一笑

挺有意思的

感谢大佬分享

一笑而过。

开心一下。

笑一笑十年少。

快快乐乐每一天

来乐一乐

一、家在北方，冬天晚上比较冷所以一家三口晚上睡觉之前都会泡脚，因为那个时候家里比较穷，早上用洗脸盆洗脸，晚上用洗脸盆洗脚，盆子很好，放两个脚进去很挤很挤，从那之后我便发誓：等以后富有了我要买两个洗脸盆洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚~

二、雨后天晴，这天小明下班回家，骑着自己的自行车在宽敞的马路上，突然一辆宝马车从他身边呼啸而过，把地上的水都溅到了小明的身上，小明说：艹，等老子以后有了钱买三辆宝马，一辆在前面为我开道，一辆在后面为我护驾，我就在中间骑一个宝马自行车！！！！

三、小学的时候对男女生之间懵懵懂懂，身为男生的我非常好奇女生厕所是什么样子的，这天我趁着放学便偷偷溜去女厕所一探究竟，就当我刚刚进去还没有看到有什么不同时，便被刚刚上完厕所出来的男老师发现；把我批评了一顿，并告诉了其家长；回到家我就被父母一边打一边喊道：等我以后长大了有钱了，我要建一个男厕所一个女厕所，想上哪个厕所就上哪个厕所。

四、小时候用那种的翻盖手机，一个月5块钱30M的流量，那个时候聊个QQ啥的一个月完完全全够用，这天为了联系同学我便给同学发qq，等了好久都没有等到同学的回复，便用短信给同学发信息，过了很久同学还是没有回复。第二天上学，见到朋友就问朋友昨天为啥不回他qq还有短信。朋友说：不是我不会，我妈的电话卡没有开通流量，收短信不要钱，发短信要钱啊。我当时不屑一顾的说：等我以后有钱了，给你妈的电话卡话费充满，到时候我发一条短信给你，你回我两条，一条留着一条删掉。