有一个黄先生，他的儿子叫黄军。他经常带着儿子坐8路车，所以经常会出现这样搞笑的一幕：黄先生带着儿子去车站，远远地看到一辆8路公交车开到公交站台。他的儿子立即在旁边喊道：“黄军，快跑，8号线来了！”
3、八戒应聘时，老板问你有地址吗？八戒得意道：“清坛使者！”老板：粪便粪便谁清理？哦，那去打扫厕所吧！
4、在泳池里玩的时候突然想放屁。没有阻止他，一行气泡出现在他的身后。旁边的小女孩大声喊：妈妈，快跑，水开了！
5、今天买了一盆含羞草，回到家就不怕搬了。我回去问问老板。老板说：“可能你买的锅壳比较厚。
6.有一天我从歌厅回来，丈夫喝醉了，听说他喝醉了就说实话。于是我问，你以后为什么会有钱？老公：“我要娶五个老婆！”我怒道：“你为什么不像韦小宝那样嫁给七？”老公发呆说：太累了，要双休！
7、去水果店买葡萄，老板热情地说：“我们的葡萄很甜，你喜欢摘就摘吧。”我：“我喜欢泡菜”。老板先是哑口无言，随即小声回答：“那晚上回来，再拿去休息，肯定酸了！”
8.男：摸你的胸要多少钱？女：一千元。男：你要起飞了。女人脱衣服，男人看到她后，女人：把钱给我
9、向女同学借钱时，我想说的是“等我拿到钱还你”，而不是“等我有钱了就拿”。
10.女神一家在路边烧烤。每天都有很多人来给女神吃肉串。所有追逐女神的客人都拒绝了她。他们只是放弃了盘考义。有人问女神为什么选择木拖鞋，她一头雾水。笑了。“这么多人来烤肉，唯独他没有点肾。”
11.女朋友打我耳光：看你长得漂亮，门口的男人还把你当老婆？！我。.
12.青蛙和蟾蜍结为兄弟。蟾蜍说。“我要当大哥。”青蛙说：不行，你的痘痘还在，我是大哥！
13.假大蒜会产生非常严重的后果。如果他装蒜不承认，你就直接送他去厨房吧。
14.夫妻入住酒店，小姐姐来电，要不要玩？我不想！丈夫挂了电话；夫人又叫道：出门在外何必自寻烦恼呢？老公：我把老婆带来了！小姐笑道：先生好吝啬，到处都是快餐店，何必自己带泡面呢
15、听说今天有一只蟾蜍跳出太湖，被车碾过。我听了很着急。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复！16.一个酒鬼酒后满脸淤青，他把创可贴贴在浴室的镜子上。第二天，他的妻子拖着受伤的丈夫去了洗手间。老公看到镜子上缠着绷带！
17.有名的拉面店，味道好极了，每天排队的人很多。女孩变得很不耐烦，终于给他拍了张照片。老板问：“你的拉面要厚的还是薄的？”女孩玩着手机，很快回复道：“你想吃什么我都吃。”
18.“洗冷水澡有什么好处吗？”“你会年轻一些，我三爷爷喜欢洗冷水澡，冷得跟冬天的孙子一样。”
19、小明说：我走在路上，看到一堆牛粪，吓了一跳（猫）。
20.今天一大早去公司上厕所，厕所门的插销坏了，我就拉开厕所门。然后来了一个很急的家伙，直接把我的门拉了进去。是的，我真的很努力，他把我拉直了。他拔出来了，妈的，我屁股都没擦就打了他
21、有人开饭馆，最近生意很不好。当天中午，朋友去饭店找他，看到他在员工之间进行美食比赛。赛后他请朋友吃饭，
22.新技能伤人：一只羊会骑着你变成耻辱。
23.关羽说：“不会吧，我看见我三哥怀里抱着一个榴莲出来了。
24.去理发店洗头，看到这个疙瘩，手机拿不稳摔破了脸，洗头的妹子笑着对着我的脸擤鼻涕，妈的。那！如果不是天气冷，我会原谅你吗？
25.张飞和刘备是赛马。刘备眼看张飞快到那块石头了，就说：“张飞，勒马！””刘备说：“我很高兴。然后他倒下了！
26、听说骑马可以减肥，就坚持每天骑马。果然一个月后马瘦了30斤
27.一个人在工作时忘记打领带。老板看见了，恶狠狠地说：上班我非得打胎不可！那人吓了一跳，解释完老板才用英文说领带。
28.记得我十岁的时候，我的体育老师告诉我：“每天练一个小时，坚持到50岁，就可以活到60岁。
29.很久很久以前，一天晚上湖里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放屁死了
30、老师问：蜻蜓今天怎么没来学校？苍蝇站起来答道：昨日当街搜捕妓飞。老师又问：他怎么没被抓到？苍蝇苦着脸回答：市政府说我长得丑，噪音太大，严重影响市容，不让我上路。
